结束痛苦美文
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怎样结束痛苦的感情，很多明白道理的人都难以做到
当你去问别人怎样结束一段痛苦的感情的时候，别人没办法用实际行动来告诉你就应怎样做，就像只会纸上谈兵的将军一样为你出谋划策，但是最后需要去完成这件事的人还是你自己，你还是要去应对那个你不忍心说分手的人！
其实每个人都是感情的哲学家但是却不是感情的艺术家，随便一个人他都能讲出一大堆关于感情的道理，说的好像他以前真的遇到了这样的感情，其实现实是他可能根本没体验过感情的滋味。当你正在经历一段痛苦的感情，想要结束的时候，千万不要想着找别人求助！[由整理]
你不忍心说分手不是因为你爱他，而是因为你在乎这段感情，在乎这段感情里的回忆和你长久以来的坚持和隐忍！但是这段感情坚持到最后给你带来的感受却只剩下痛苦，你们要不就是无休止的正常，要不就是冷的像一潭死水，继续下去的好处在哪呢？
随便到大街上拉一个人让他给你讲一讲感情里的道理，他必须能够讲出一堆感情里道理，如果你让他告诉你怎样结束痛苦的感情，他同样会以过来人的身份尽职尽责的安慰你！但是你有没有想过他可能是个一次恋爱也没有谈过的男人，那他怎样能明白你的痛苦呢？
什么样的感情会让你觉得痛苦？当你在一段感情里找不到自我，也找不到当初爱上这个人的原因的时候，你会每一天都在头脑里反复思考你们为什么要在一齐，甚至这个问题会充斥这你脑袋清醒的每一分每一秒，你们是相爱的但是爱的让彼此很痛苦！
不是说彼此相爱的人就是最适合对方的！而是最适合对方的才是最相爱的！相爱的前提是适合彼此，当你和一个相爱的但不适合你的人在一齐，你们之间产生的爱可能只是一时的，当时间慢慢抹去你们最初在一齐的激情的时候，你才会发现你们并不适合彼此！
所以当你正处在一个让你痛苦的.感情的时候，必须要勇敢的走出来！痛苦是一时的，难以忘记也是一时的，不要期盼着藕断丝连日后再联系这样不切实际的事情，如果你想要彻底摆脱这段让你痛苦的感情就彻底一点决绝一点，其实之后再看看，并没有那么多值得你留恋的东西和人！
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只有被伤害的人才能结束痛苦
只有被背叛的人才能结束痛苦——我是在一个名叫“新世相”的公众号里看到这句话的。当时的话题是“背叛”。被背叛的人和背叛者讲述自己的故事。故事大都老套，左右逃不出感情：男女之间，朋友之间。每个故事都伤痕累累，不管是被背叛的，还是背叛者，没有人因此感到快活。
这大概是世上最糟糕、最差劲的一种关系，损己不利人，谁都没得到好处。
我对背叛最初的概念是在童年。一群小孩在一齐玩耍，难免有了喜恶。忽然有一天，其他小孩看我的眼神有些异样。她们开始在我走近时陡然噤声，继而散开，假装没事人似的站得远远的，然后看着我窃窃私语。我不明所以，拉住其中一个问。她支支吾吾：“某某说，你私下跟她说，你不太喜欢学姐，说学姐拉帮结派。”
某某是一个素日与我交好的小孩，学姐是这帮孩子里的孩子王。我不太记得我跟某某说过什么，大概确实有我不太欣赏孩子王的只言片语吧。她如获至宝，转述给了孩子王，因此获得青睐，成为孩子王的麾下大将。
长大一些后我看武侠小说，总会看到许多背叛的情节，甚至偌大的江湖阴谋都构建在一个背叛的故事上。但这些大侠们“背叛”的幼稚程度竟与我童年时的小孩争闹别无两样。直接点的，为名为利；含蓄点的，那背叛主角的配角，必是长期活在主角的光环下，或郁郁寡欢不得志，或难忍被忽视故而怀恨在心。总而言之，背叛者都有“不得已”的苦衷，而被背叛者，一开始总是错愕多于愤怒。
我接触过很多被背叛的人，他们都执着于问“为什么”。自诩对员工无微不至的老板痛心疾首，问为什么平台这么好、待遇这么好，他却要离开？不但离开还要去竞争对手那里，还要掉转枪头对准昔日的东家？每一个得知伴侣已另结新欢的人都忍不住问“为什么”，每一个被朋友、同事、伙伴背叛，甚至是出卖的人也都会问“为什么”。
为什么？我哪里不够好？我做错了什么？明知自己并没有错，也不是做得好不好的问题，但还是忍不住要问一句为什么。好像如此这般便能拷问背叛者的灵魂，便能激发对方也许会产生的一丝愧疚——
可你要背叛者的愧疚做什么？
我的一位朋友一向生活在被背叛的痛苦里。她花了很长时间、很多种方式去“惩罚”那个背叛她的男人。一开始，所有人都同情她、支持她。于是她在这段恩怨里，既扮演了原告苦主，又扮演了法官。她痛陈他的条条“罪状”，然后痛诉自己的悲楚，最后她“判决”他。一次两次，大家还跟着义愤填膺；三次四次，有人劝她“算了，不就一个前任吗？道歉也道了，赔礼也赔了，大家井水不犯河水各奔前程不好吗”。不好，她断然拒绝。因为她觉得不够，她要他更多、更深的忏悔与愧疚。于是她走火入魔似的纠缠那个男人，她要他痛苦，但他不见得有多痛苦，痛苦的人反而是期望得到抚慰，却永远也得不到的她。
而我一向认为，会毫不犹豫背叛你的人，他的忏悔与愧疚分文不值。在遭遇背叛的那一刻，你就注定了失去。悲愤也好，不甘也罢，做什么都讨不回你失去的感情和时间。当然，这并不意味着你要第一时间释怀。很多时候，释怀与原谅是懦者惧于直面现实而为自己找的借口。没有人能在经历背叛与伤害后轻易释怀，除非你根本就不在意，而不在意的，也伤害不到你。
我并不反对仇恨，有时我觉得仇恨其实是一个自愈的仪式。人在极度痛苦时是需要一个仪式的。有一年与日本人谈判，合同中有一条协议提到丧假。我很好奇为何日本的丧假要比婚假的时间长许多。负责谈判的日本大叔悠悠道：“那是因为消化痛苦所需要的时间比消化幸福的时间要更久一点啊。”
所以需要丧礼、丧假等一系列仪式来让自己适应失去亲人的痛苦。
被背叛的仇恨亦然。如果有一天你也遭遇背叛，如果有一天你因伤害而陷入暗无天日的痛苦，请你记住，你需要的不是背叛者和伤害者的忏悔。不要纠缠于他们的愧疚，他们的愧疚一文不值。不要追问为什么，他们不可能回答你、弥补你、抚慰你。你要在仇恨里咀嚼痛苦，在仇恨里认清对方。最重要的是，你要在仇恨里找到光亮与出路。
因为，只有被伤害的人才能结束被伤害的痛苦。
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结局如此，结束痛苦。或许也是一种开始。
这天是你的生日。故意等到凌晨12点给你发了生日快乐。其实我并未纠结要不要给你发，而且在纠结你如果回信息，我还要不要回。我想像过很多个你给的回答，就像…我说生日快乐，你什么都不回，又或者我说生日快乐，你回谢谢。但是我明白如论如何我都不就应回复信息了。所以不知怎样的，我竟然看着信息又哭了。我跟你表妹说过，你不回信息最好了，我怕你一回我又会哭了。此刻，我好想放下，彻底放下！我想讲讲我们的故事，也算是一种记录吧！
我们分手40多天了，但是真正断联是在上个月12号，记得那两天我给你发了好多信息，打了好多电话。你信息里表面说得很悲哀，把自己形容得很痛苦，但是电话里却说着我们不可能再在一齐，没办法…我明白我那天确实太冲动了，因为从来没有过这样的寂寞孤单。一个人在房间里，真的满屋子的回忆。我刚搬来第一天，是你陪我来的，我们一齐打扫一齐收拾。但是你也就来了那么一次，却怎样都挥之不去了。我不记得给你打了多少电话。你从不接到挂掉到关机。我突然觉得我所有所有的尊严都只是丢在路边的垃圾，没人贵去捡，而我更不会。我给你发了好多信息，好的坏的都试过，但是你还是那么冷漠，回复了却那么地让人猜不透。我明白是我太放纵自己跟你联系。我也明白有些原因在我们之间是无法消失的。所有根源都在于你只会说你妈妈，你家人不同意。但是在我看来，我们的感情其实并没有那么坚固。我哭得撕心裂肺，而你可能明白，也可能不明白。痛得我不敢去想。然后狠下心，不再给你发信息。
大年三十，给你发了条祝福信息。你没回。这也是意料中的事情，我感觉我的心理承受潜力越来越好了，我并没有因此感到失落，我更没想过有你的回复，反而是种安心，也算是我愿意以后和你做朋友的良好开端吧。我从未觉得分手就必须老死不相往来。虽然大家都那么深爱过，但是等到哪天彼此都放下了，当个朋友其实真的没有什么不能够。我明白此刻不是个好时机。所以也就心安了。
好多日子里想你想到无法记住你，有时候的你那么远，有时候那么近，我甚至有时候会问自己，我们认识过吗？为什么记忆那么模糊？仿佛已经忘记以前有过的完美。我承认，段联确实能让自己快一点忘记，但是彻底，是不可能的。
我也曾想你想到流泪，其实都是看到回忆中那么甜蜜的我们和此刻两个陌生的人如此鲜明对此而有感。或许分手就要经历这些吧。而我好似已经习惯不去打扰你了。你该有你的新生活。
自己总是偷偷给你发微信。然后傻笑！
结局如此，结束痛苦。或许也是一种开始。
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结束痛苦纠结的日子
和很多姐妹一样，在那里潜伏很久了，感受着大家的心痛和纠结，工作累了的时候都会过来看看，然后给自己下定离开他的决心。
我们的故事和大家一样，如出一辙，唯一遗憾的是他只大我三岁！只有三岁！而且他结婚一个月后我们相识，然后相爱，彼此都在感慨老天捉弄人。其实他们只是刚登记，还没有办婚礼，房子还没有交房，甚至都还没有住到一齐！我始终都觉得如果他真的爱我，为什么不能离婚。他说是为了家里的老人，不想让双方的家庭一齐承担这份痛苦，于是我妥协了，同意做他的三一辈子……
这天是我们在一齐的两个月，这天正好两个月，也是我消失的第二天。上个星期他妻子做了人流，在他妻子回去工作的那天，我消失了。信息不回，电话不接，QQ、飞信、MSN统统不回，突然间不明白哪里来的决心和勇气，我决定离开了。为了他我付出了很多很多，但是他对我的误解却越来越深，在一齐的幸福越来越少了，隐隐的觉得很多都将成为一种习惯，我怕自己适应“习惯”，所以在习惯还没养成的时候我决定转身！我想我主动的离开，总比哪天他决绝的放弃我好，这样至少能够保留我的骄傲、我的尊严。
上次见他是三天前，却突然觉得很久很久没有看到他了。上次分开的时候，是他送我到公司门口，习惯性的亲吻了我的脸颊。那一刻我真的没有想到会是我们今生在最后一次相见！再见，我们经常在不经意间发现，原先某一句再见，今生今世真的不会再见了。
痛苦的煎熬着，真的很想他，很怀念他的拥抱，但是我必须要坚持下去，我明白坚持下去就是阳光就是蓝天，我不要重蹈覆辙再去痛苦再去纠结，这样的经历一次足矣。我没打一声招呼就突然的消失了，或许他也会恨我，但是我的心也在痛，看见他的电话、信息、留言，眼泪就会出来，他彻底毁了我对感情的憧憬！
坚持下去，必须要坚持下去！我此刻把所有的经历都放在工作上，早上来，一向忙到此刻，中午都没有休息。我想我对工作上的投入，能够有很多收获，但是我对他的投入，却是个无底洞，也许，永远都没有收获。
语无伦次的写了这些，可能很乱，也没人能看懂。
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结束痛苦
很厌恶此刻这个生活状态，好多不如意的事情，身体也受到影响，很难过为什么自己的命这么辛苦，几乎不会有别人帮我，只能靠自己混出个样貌。比较郁闷，自己的感情生活也不顺畅，不明白以后的自己能成为什么样貌，能过怎样的生活。
想着该结束早就结束的事情了，为什么不断让自己受伤，本来乐观阳光的我变得那么忧郁，让自己很疲惫，心力憔悴的，不想再这样继续痛苦，我要挥别这些，重新计划自己的人生，让我的生活重新充满快乐和激情。
