分手后的伤感日志
分手后的伤感日志（一）：
我用了那么多时间爱你，此刻又要用多少时间忘记你？
遇见你，竟是一生中的最完美，我有点自私，自私到不想撒开你的手，突然发现，原先，忘记一个人不是时间问题，是看心，你要把他放在心里多久，他就存在多久。不管怎样撒谎，都改变不了我忘记不了他的事实。
1、如果我们不是异地恋该有多好。
2、你说，从我这到南阳，有多远啊。好远啊。
3、还记得我第一次因为你掉眼泪的事情么？
4、你会记得我多久？我不要你记得我。
5、你说过，叫我少吃糖，因为糖吃多了会蛀牙。
6、你说我文采好，我只想告诉你，只是爱太深。
7、你还是把我一个人扔在了原地还是撒开了我的手。
8、说好要但是还是了。
9、你让我好好读书，好好吃饭。我做到了，但是，你不在了。
10、我能不为了你掉眼泪了。
11、你笑的样貌，很好看。
12、我永远牵不到你的手。
13、我还想再做个梦，然而，你牵着的那个女生是我。
14、你想我能学会独立。
15、你喜欢玩游戏这个习惯还是没改掉，但是以前，只要我一找你，你会放下游戏来陪我。
16、你不喜欢读书，但是，你却让我好好读。
17、除了你，我再也没有跟任何人聊天聊到睡着，手机却还是开着的时候。
18、我把你以前发给我你的照片删光了。
19、还记得么？晚安=我爱你，爱你。
20、你还记得我跟你说过我最爱的糖糖是什么口味的么？
21、修炼感情很好听。
22、你说过，我等了你个月，你等我年，可我们终究敌但是誓言。比但是时间。
23、你总觉得你欠我很多，但是我想告诉你，这段感情是属于我们两个的，我们都有索取，所以没有欠不欠的说法。
24、我记得所有关于我们之间的回忆，只属于我们的。
25、其实，你唱歌很好听。
26、我都忘记了，这是我给你写过的第几篇日志。
27、我好怕，好怕下辈子遇不到你。
28、好想回到从前，你没撒开我的手。可惜时光不会倒流。
29、太多，太多，多到我都懒得回忆了。
30、我会把你一点点从脑子里抹去，我会把你一点点从心里推出去。
31、我把我们之间的聊天记录删光了，你说过，以后不要写日记了，这些聊天记录就是我们的日记，但是，我连这些都没有了。
32、回忆好多。
33、你的手机里，保存的再也不是我的相片。
34、其实，我舍不得把你忘记了。
35、我记得你说过，我们回不去了。
36、情绪不好的时候还是会喝酒，我明白，你不喜欢。
37、时光走的很快，我们认识年了。
38、我会盯着你的照片发呆好久。
39、此刻中午偶尔有上网，下线的时候，没人提醒我上学的路上要留意。
40、换了很多男朋友，但是，心里装的还是你。
41、我被人宠坏了，都没人能镇得住我了。
42、你说我学会利用别人感情了。
43、我记得你说过，累了，你会在我身边，但是，此刻你又在哪。
44、其实，我没多大心愿，就是期望你能幸福。
45、我明白，你不喜欢我这个样貌。
46、你看不到，就算我说的再多都没用。
47、我用了那么多时间爱你，此刻又要用多少时间忘记你？
48、不想吃饭的时候，没人连哄带骗的叫我去吃饭。
49、我好想你能带我出去玩，陪我坐摩天轮，给我买棉花糖，我们能够一齐穿情侣装，好不好？
50、我爱吃糖糖！
51、明年你岁，明年的夏天，你高中毕业了。
52、你不在，我都变坏了。
53、我此刻还是被很多人宠着，但是，却少了个你。
54、以前你说有女生跟你告白的时候，我都会在电脑这头吃醋。
55、记得有次查找好友的时候，手上按出来的是你的QQ号。
56、你还记得么？“喜欢你的孩子气，动不动就发脾气。”
57、闪电了，天黑了，没人陪我。
58、你说不交女朋友了，但是你没做到。
59、我喜欢你的眼睛。
60、以后我想去你去过的地方。
61、以后你结婚的时候，站在你身边那个新娘不是我。
62、我经常做梦梦到你，但是还是有一天梦到你的时候，是哭着醒来的。
63、我记得，以前吃饭，睡觉，上课，我们都在用手机聊天。
64、我把好多好多关于你的坏习惯都改掉了。
65、以前我会告诉你我身边发生的事情。
66、我说过，如果天上有星星就说明我在想你了。
67、为一张脸去养一身伤。
68、你身边的那个人，从今以后再也不是我。
69、你感觉不到我那天我看到你给她写的留言我是颤抖的有多么厉害。
70、我只有在你面前，会脆弱的像个孩纸。
71、因为你不在我身边，我们只能用电话，电脑，来联系。
72、以前我们总聊到没话题，此刻我们是有话题也不聊了。
73、以前一上网，第一个找的人就是你。
74、我记得，，那条信息。
75、此刻的我，不喜欢天黑，天黑了，我会怕。
76、我记得我们在一齐的那个傍晚。
77、今年你没有陪我过年。
78、我不明白我为什么会对一个网上的人这么爱。
79、给你写的日记本我一本一本的都收好了。
80、我记得你说过我们会有个家。
81、你不明白，我每次掉眼泪，都是为了你。
82、我从一个天真，无忧无虑的女孩，变成了一个会喝酒，会打架，会骂人的女生。
83、嘴上说忘记一个人，但是，办到，真的很难。
84、下辈子遇到了，我还想赖着你，能够么？
85、我再也没有透过电话，唱歌给任何一个人听。
86、生病了，没人叫我上医院。
87、你的样貌，已经渐渐模糊了。
88、你理解不了我此刻的坏脾气。
89、晚上，晚自习下课，我会站在阳台，看天空，看到星星的时候，我会问自我说“他是不是在想我？”
90、没事干的时候，还是喜欢上你空间转转。
91、以前，我们很少吵架。
92、他们都说我是个好女孩，但是，我有多任性，我明白。
93、此刻的我，比以前更不喜欢掉眼泪了。
94、以前你是我的中心，此刻我是他们的中心。
95、我想你以后能牵着我，然后一齐去压马路。
96、你说过，以后我向你求婚，你会不会答应。
97、我生气的时候喜欢双手撑着下巴，嘴巴嘟起来，皱着眉头，但是你却看不到。
98、我总是把你生日忘记了。
99、其实我不好，只是遇到了一个这么宠我的你。
100、明年你能够一个个的再回复我一遍么？
没有太多，只是简单的想你能够幸福就好，只是你的这份幸福不是和我，是和你的那个她。我的任性，我的坏脾气，不要你监督，以后我自我会一点一点的改掉，就像忘记你一样。
分手后的伤感日志（二）：
分手后的伤感日记
亲爱的，我期望你能幸福，别在那么悲伤，看着你难过我的心更痛心，莫名的疼痛，没有缘由的、想哭，却哭不出来。算不算最难过？
怀念用的是脑子，但是心。怎样莫名的揪结的疤，撕掉自然会疼。深深想念之后。我依旧若无其事。
只是。骗谁。自我明白。
我始终用一种姿势仰望，那湛蓝的天空中画过的痕迹。总相信是你留下来的倦影。才发现，心酸再也不能用文字来说明。
想念一个生命中最难忘的人是会痛的终究是时间的魔力，还是距离的伟大顷刻。一切平静得像从未发生。
我明白我不够勇敢，不然怎样会不见
再见，就是再也不见
人生最美的莫过于相遇和回忆！茫茫人海，浩浩尘世，经意或不经意间，我们会和某个人，某个城市、某个相遇，或者擦肩而过；转过身就是回忆了生命是天空中那转瞬即逝的烟花，而我们的相遇，即是两朵美丽烟花的交会，你是我生命中最美的相遇！
有些人有很多机会见的，却总找借口推脱，想见的时候，已经没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
人生有时候，总是很讽刺。
一转身可能就是一世。
说好永远的，不知怎样就散了。
最后自我想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。
然后，你忽然醒悟，感情原先是这么脆弱的。
经得起风雨，却经不起平凡；
风雨同船，天晴便各自散了。
也许只是赌气，也许只是因为小小的事。
幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，
那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。
该是多美的画面。
没想到的是，一别竟是一辈子了。
于是，各有各的生活，各自爱着别的人。
以前相爱，此刻已互不相干。
即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。
某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。
先是感叹，之后是无奈。
也许你很幸福，因为找到另一个适合自我的人。
也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。
珍惜身边所有的一切事物！
生活不是电影，错过了就是失去了、没有了，不可能像电影里一样有重新再来一次的机会，或许一次的错过就会让我们悔恨终身……世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我期望看到这日志的友友们、好好去感悟一下，不要让自我后悔。
分手后的伤感日志（三）：
分手后的伤感日志
很少有人一生只爱一次，十有八九的恋爱以分手告终，要以平常心看待欢聚与别离。没有了谁，日子还得往下过。好聚好散，千万别一哭二闹三上吊，这只会使自我变得很可怜。还是台湾李敖大师说得好，只爱一点点。如何掌握爱的尺度令人困扰，太冷了是冰山，太热了又是火山。下方，我们分享几篇“分手后的伤感日志”，走出失恋的阴影，开始自我崭新的生活。
感情总是让人防不胜防，而又是那么的来去匆匆！曾以为我们的感情，真能天长地久！谁知也是一场梦！当梦醒时，一切都已成空！
没有谁能够准确估出感情的成份，没人有能真切的体会感情的滋味，更没有谁能准确的估出感情的价值。一切只因太在乎，以至于决定放手的我，此时会如此的心碎！也许，这个感情故事的结局早就已经注定，只是我们一向被蒙蔽着而已！
其实，我真的好期望你，就是我的那个唯一的知心爱人，好期望你我能够相依相偎一生一世。可既然决定放手，那么，我是不是就就应学会去遗忘？忘记那段多情的爱，忘记那个让我痴爱的你！
但是，回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。任时光飞速流逝，对你执着的这份真情，也永远无法从记忆里挥去！如果你不曾心碎，你怎样会明白我的伤悲；如果你不曾喝醉，怎样会看到我流泪。
我告诉自我，我要过的比以前更好。但是，我做到了吗？在没有喧哗热闹的时候，在夜深人静的时候，为什么回忆总像影子一样跟着我，为什么回忆里的你，让我无法逃避？你的影子总是出此刻我的眼前！
朋友们对我说：时间是最好的良药，随着时间的流逝，什么样的伤都能治好。但是，如果说我的伤要用上一生来治愈呢？如果以后的我，再这样的伤一次呢？那么我究竟有多少时间来治疗？我又有多少青春能够拿来消耗呢？
我自认为自我不笨，但是为什么，我就不能做到收放自如？为什么会学不会遗忘？为什么学不会看淡呢？如果学会了，那不就没有牵挂，没有痛苦，也没有眼泪了吗？如果时间真的能够治愈一切的伤口；那么谁能告诉我，需要多少时光才能磨平这种伤？
分手后的伤感日志（四）：
一年也好，十年也罢，只要我还活着，只要你还存在。】
嘿，你此刻过得可好？
昨日和朋友一齐去逛街，路上大雨突然不期而至，我们只好躲在路边的一家书店。
随意翻看书本的刹那，我突然好想你。
第一次见到你，是在一家旧书店，店面很小，却被店主摆了很多书架，那些旧书散发着关于时间的陈旧气味。
就像是把记忆拉到很古远的从前。
你坐在角落里，手里捧着一本没有封面的书，我就站在书架的这端看着你，因为你看书时孤独的姿势，满足了我关于少女时期对于浪漫邂逅的一切追求。
我走到你身边坐到你旁边，问你，在看什么书？
你抬起头，睁开惺忪的睡眼，把书摊在我手里，“我也不明白，你自我看看是什么吧。”
形象瞬加坍塌，但是我却买下了那本书，是《小王子》，时至今日，我书柜里收藏版本最多资料却是唯一的书。
嘿，你把硬币给了谁？
坐公交投币的时候，我愣在原处很久，被司机吵了一顿。
但是我不曾恼火，坐在左边窗户的位置，我将目光生生从投币箱移开，却被窗外的阳光灼痛了双眸。
热泪盈眶的瞬间，我突然好想你。
放学回家的傍晚，我坐上公交才发现，钱包遗忘在教室，我的口袋里同样空空如也。
我尴尬的站在投币箱旁好久，我感觉我当时都快要急出眼泪来了。
正当我准备冲下公交时，我听到清脆的硬币撞击箱子的声音。
“我帮她投过了。”
我看着你的格子衬衫的倒数第二颗扣子，始终不敢抬头看你，我怕你看到我的尴尬。
女生总是难免会厌恶在自我有好感的男生面前丢脸。
从那之后我就喜欢收集硬币，包里总是放着一个装满硬币的小布袋，我期望在那一天，我能潇洒地投下两枚硬币，你的，我的。
嘿，你是否倔强的抹掉了来不及溢出眼眶的泪？
这天傍晚，我坐在学校的运动场，橡胶跑道上只有寥寥几个人在跑步。
夕阳红通通的照在我的身上，我看着那个倒在地上大口呼吸的男生，心里开始抽痛。
捂住双眼留意呼吸的那刻，我突然好想你。
你很少跑步，你喜欢的运动是篮球，但是那天傍晚，我却在教室的走廊上看到了在操场疯狂奔跑的你。
当我一路狂奔到你身边时，你就是成大字的形态躺在地上，红通通的夕阳洒满了你的眼睛。
当我递水给你时，你双手紧紧遮住了眼，我发现，其实我就应给你的是一张纸巾。
那天你问我：“不是说超多运动能够蒸发身体里剩余的水分么？”
我没有回答你，坐在你的身边，我看到月亮的光芒遮盖了夕阳，似乎一切都变得静谧而完美。
全世界就是你和我，没有那该死的令你悲伤的失恋，也没有那该死的令我愚蠢的单恋。
从那以后我就是一个称职的女生，总是随身携带着纸巾，替许多人擦过泪，独独少了你。但是我是开心的，因为至少在我还能见到你的时日，你没有不开心不是。
嘿，你愿意看看我的长发么？
我买了一个新的笔记本送给自我，蓝色的封面，让我在看到它时就深深爱上。
我想在纸上写下一些情绪，但是我却发现我无法刻上一笔印记。
合上本子的片刻，我突然好想你。
在你毕业的那年夏天，我去你的教室找你，给你一张天空一样澄蓝纸，让你写上一些字送给我。
你还给我的除了一张写满字的纸，还有许多复习资料。
你对我微笑，告诉我说：“加油哦！少年！”
那是第一次感觉我们如此靠近，你说了许多关于我，说了许多你自我的情绪。
你说你喜欢长发飞扬的宁静女生，你觉得风吹动长发的时候，就像看到了一场怦然心动的感情，你让我不要笑你。
但是我却哭了，哭的绝望的像个傻子。
如今我轻抚我及腰的长发，我似乎找到了这些年来它羁绊着我的好处。
分手后的伤感日志（五）：
初冬的半夜，依然很寒冷，十根手指依然冰冷，呵了一大口气，想暖一暖，却发现指尖还是如此冰凉。相遇是伤，相聚是伤，离别也是伤……
此刻我只想静静地躲进黑暗里，在黑暗中静静地观望你。欣赏着你为殇爱，用心打造的豪华坟墓，那一块块华丽的墓碑上，雕刻着一个个精致的小字，那是你对爱泣血的呼唤，那是你灵魂的呐喊。我听到自我的体内，有个叫悲伤的声音在与之共鸣。是谁导演了这场戏，回忆不停的清晰，想起你我天天吵架日日相守的日子，每一天的电话全是那些撕心裂肺的情话，想抬起头不让泪再次滴落，可黑色的键盘依然慢慢湿润。冰凉的手指微微发颤的飞快的在键盘上敲击着，很多感觉无奈而又清晰的在我脑海中，手指舞动的同时心中一阵阵恸着紧着挛着缩着，胸里有着莫名的撕裂地痛。我告诉自我，就当是宠自我一回。最后一次想你。过了今夜，我将把你从心底连根拔起。
请你听一听我诉说心中的绝望。
因为爱你，我一次次用心呼唤着你，因为爱你，我一次次忘了自尊等待着你。因为爱你，我最终忘了自我。看着你甚至把我们以前说过的情话，以前记下的爱语，改名换姓，变成了你对她的爱语。我的冷漠再也无法维持。亲爱，以前我也是你爱过的女人，那些以前对我说过的话也算是给我的一点回忆。请不要这样残忍，请不要连回忆都要我去和别人分享。请你停止摧毁的脚步，请你听一听我诉说心中的绝望。
你说你的痛莫名而盛大。没有原因。
我说你的伤清晰而盛开。娇如朵颜。
你说我的字悲伤且妖娆。动人心扉。
我说我的疼撕心又裂肺。痛彻心扉。
亲爱的，过了今晚我就彻底忘了你。
我不能代替你去疼代替你去伤。
不再问你这样伤我你疼不疼的问题，我折断的翅膀如同我破碎的心，滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我，没有微笑。我在问自我，我准备好了吗？我没有，我明白无论给我多久的时间，我也不能为自我所要承受的痛苦做好完全的准备。这天的这天，当痛苦来临的时候，我依旧会感到心碎。如果爱是忍受，如果爱是无私，如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自我的一颗心拿出来，捧到你的面前，让你看它是红色的，让你明白，这颗心是爱你的。我不懂爱，也许是因为我不能代替你去疼你去伤。
人间情爱透心寒。亲爱，保重。
语言总是苍白的，
文字已无法表达，
亲爱，过了今夜我将不再为你停留，不说再见，也不说相思，不道离别，不道凄凉，还是挥挥手告别关于你的一切！
曲终人散，人各在天涯。
过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容应对这样的你，那我唯有选取去放飞自我的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。
在悲悲切切的歌曲中，如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋，过去你对我的歉疚，我对你的执著，想起过去你对我的爱怜，我对你的柔情万千，而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀，此刻你我相对无言，心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此，我再也看不懂红尘情爱，再也看不透这人间多少戏梦。以前风尘，忧思难忘，忆曾往夕，情为何痴？我那些望不穿的心事，早已成为超级大笑话，我能怪苍天戏弄吗？只能说人间情爱透心寒。
此刻已是凌晨两点钟，刚下过雨，雨后的夜冷清凄凉，没有寒星点点。亲爱的，你一向在咳嗽，别通宵上网，保重身体！
分手后的伤感日志（六）：
也许你变了，也许我变了，也许我们都变了
总记得，你总叫我宝贝，不管在人多或人少的时候。
总记得，每次吵架，不管对与错，你都会很耐心的哄我。
总记得，每次坐摩托的时候，我抱着你，你总会时不时的腾出一只手握着我的手。
总记得，有时总会很赖皮的趴在你身上，让你摇着我，你总会毫无怨言的宠着我。
总记得……
以前的那些甜蜜，以前的那些完美，难道只能是以前，只会是以前吗
时间真是一个奇妙的存在，它让你的那些以前都在时光的慢慢流逝中被遗忘，被淡忘。
真的在一齐很久了吗
好像只有四年而已，其实不久，可那些甜蜜、完美，早已没有了当初的身影。
想想婚姻真是挺磨人的。
有时都会感到悲哀，呵呵，四年……
情绪不好的时候，心会流泪。
好在，还有些残缺的记忆还会在失落的时候给自我一点温暖。
好在，自我还记得那些甜蜜的时候，用文字简短的记录下来。不开心的时候，拿来回味回味。
真怕有一天，以前的那些甜蜜都会被自我遗忘。
真怕有一天，没有一些值得自我回忆的温暖片段，支撑自我走下来。
真怕有一天……
在婚姻的路途中好像有点累了，有点迷茫了。
有多久，没有感受到你给我的幸福与温暖。
有多久，没有感受到一次收到礼物时的惊喜。
有多久……
生活总是需要调剂的。
在彼此走过的道路中，也许你变了，也许我变了，也许我们都变了。
生活为何总怎样折磨人
每次过节时，看到微信、QQ上，好友晒礼物，晒甜蜜时，不知自我有多羡慕，不知在黑夜中自我的心有多痛，多痛
真的好期望自我有那么偶尔的一次也会像她们一样。
可，我能等到吗能等到吗……
分手后的伤感日志（七）：
对不起，亲爱的，我真的放不了手，你是我此刻唯一所爱。或许，我们在一齐无话可说，不是我不想说，而是我不懂得去珍惜。也许你会想我们在也没有从前那么好，此刻才明白其实你没有变，而是……，我很惭愧也很内疚，因为我说过我会好好的去珍惜和你在一齐的时光，但是当我们在一齐，我却没有了勇气。我明白这一切都是我的错。此刻你想清楚了，长痛不如短痛，两个人在一齐却又没话说也许只有分手才能让自我摆脱烦恼。
如果我不在你身边了，我期望你能像以前一样快快乐乐的生活着，我不想你难过，我也不想你因为这件事性格转变，由活泼开朗转到“非主流”这不是我想看到的，懂么？亲爱的！
如果我不在你身边了，你必须要坚强，在遇到挫折的时候不要放下，在任何难过和悲哀的时候想着告诉我，因为这个世界还有我在永远爱着你，牵挂着你。
如果你想明白了，这天我对你所说的话那么就会来，我一向等着你，我会去珍惜，陪你走完还没走完的路程。
两人走到一齐不容易，我们能在茫茫人海中走到一齐就是一种缘分，我不想因为这个理由说分手！如果我答应了和你分手，即使我答应了，这一辈子我也不会原谅我自我，永远不会原谅我自我，永远都不会……我明白我不是很主动，如果当初我在主动些，也不至于这样，但是此刻说什么也晚了？好傻……
明白失去的刹那才懂得珍惜，唉。亲爱的，我依然还爱着你，这篇分手后的伤感日志期望你能看到，我会等着你回来！
分手后的伤感日志（八）：
夜深了，辗转难眠。索性放上音乐，倒上红酒。来到电脑前，打开的依旧是Word。“这个人是否就是你”我心里一再的问自我。受伤以来，每当一个人感到孤单时，宁愿守侯着文字，做个文字里的情绪女人。把所有的心事都藏在心底，一点一滴的积累起来，砌成自我的心灵城堡。相信终有一天，有人能拂去上方的尘埃与沧桑，懂得并融化那以前受伤而凝结成的玄冰。
一细浅浅淡淡的忧伤；一些细细密密的心事；一些丝丝缕缕的迷茫，总象春天的小草一样散开在夜间，并在静夜里疯长，让人不知所措。
一向渴望自我的生命里遇到一位只谈友谊不谈感情的`异性，却似乎男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着，一不留意就落入了俗套。人生得一蓝颜，真的太难，只好放下！拒绝你的靠近，宁愿一个人孤独的前行。或许，只有这样才会少许多不必要的痛楚。
在我看来，当男人在一个自我喜欢的女人面前始终看不到期望的时候，就会转身朝着另外一个亮点飞奔而去，这不能怪男人。没有人愿意一条道走到黑而看不见光亮。你也如此，对吗？
你似真似假的赞美，我不想把它当真，网络是一个个性容易滋生暧昧的地方，很多时候，情感的事情往往谁当真谁就上当，尤其是女人，动了情的女人，就象被男人点了死穴，身不由几，动弹不得，而我对此，毫无免疫！
你是不是觉得我这个人很冷漠？人的冷漠不是与生俱来的。是因为受伤或者感受世间的太多的冷暖比别人多得多。失望让以前的热血变凉、甚至变冷！从眼到心，都是一片冰冷！我就象是一块拒绝融化的冰，独自冰封在自我的世界里，怕有人沾染了寒气，于是选取了拒绝与独处。不想伤人，更不想被人伤！
总觉得自我是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个自我。只有在静夜独自应对时，才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中！
我明白自我是一个平凡的不能在平凡的女人；没有漂亮的容貌、也没有曼妙的身姿，更没有满腹诗文的才情。有的只是一个小女人的温婉与宁静。所以，从来不奢望老天额外的眷恋和赐予。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般虚无！感情也是一种宿命，爱你是个错误的伤感，爱上你是不是一种罪过！！
或许，是我自我冷眼看情！写了那么多，你能读懂我吗？
剪不断、理还乱、是离愁，别有一般滋味在心头！
分手后的伤感日志（九）：
不再问你这样伤我你疼不疼的问题，我折断的翅膀如同我破碎的心，滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我，没有微笑。我在问自我，我准备好了吗？我没有，我明白无论给我多久的时间，我也不能为自我所要承受的痛苦做好完全的准备。这天的这天，当痛苦来临的时候，我依旧会感到心碎。如果爱是忍受，如果爱是无私，如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自我的一颗心拿出来，捧到你的面前，让你看它是红色的，让你明白，这颗心是爱你的。我不懂爱，也许是因为我不能代替你去疼你去伤。
分手后，世界都黑暗了。我好像在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一个人蹲在角落、看着天花板发呆、泪水不明白什么时候从眼眶中落下。滴到手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自我好蠢好蠢、是不是一个人的生活总是比两个人的好很多。无意识间、孤单早已陪伴着我、我唯一的伴侣、就应只有它了把。
分手后，我还能是你的谁？分手后不能做朋友。我选取做陌生人的理由是：既然分手了，就不要再有暧昧的关系，那样只会让自我悲哀，难受，进也不是，退也不是，既然分手了，就彻底的退出，快乐的生活，开心是此刻唯一的追求。我只能对他说句对不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然我们不能再相互爱下去，就让我们做陌生人吧。分手后不能做朋友。
分手后不能做朋友。分手了，不做朋友是为了不再给对方期望，不给任何机会，这个人没爱过你或者已经不再爱你，再抱着期望简直是一种酷刑，放手，反而是大家解脱的最好办法，而做为任何一方，既然没有了爱，也就没有必要苦恋不舍了。所以，既然没有缘分一路同行的走下去，那就彻底分开吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已经没有你。分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友，岂不是把过去的一切又带回自我的生活中？何苦呢？歌里就这样唱到：“日复一日，年复一年，淡忘了原初的伤疤，只是一回想起来，还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着，久久不能散去。以前挚爱的人转眼间已成陌路，那份爱也已经随风而逝，说是能够忘记，可生活就象表演，不经意间的相遇，看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动，那种伤是难以语表的。
慢慢发现，激情与浪漫
分手后不能做朋友。看着自我以前的恋人，与别人亲亲我我、欢天喜地，你心里真的就那么平衡吗？人都是有尊严的，何必自找苦吃呢？还是早点脱离苦海，把它封在心里，怀念，或者扔掉它，重新过自我的生活这才是王道。
分手后只能做熟悉的陌生人，两个人从相识、相知到相爱，在交往一段时间后，由于种种的原因，最后不欢而散，在分手时，总有一方会说出那句最真实的谎言……期望我们还能是朋友。如果是我，并且觉得自我十分的受伤，彼此爱过，恨过，就不能够做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。
过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容应对这样的你，那我唯有选取去放飞自我的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。
假设双方分手之后都另结新欢，你却仍以旧爱做朋友，新情人心理怎样想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢新欢必然心中不满，更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子，但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人，你又怎能忘记曾与他同甘共苦一齐……
分手后的伤感日志（十）：
我和静分手了，因为有一次我横穿马路，她很生气。
静是个很好的女孩，很漂亮也很温柔，很多朋友说我离开她很傻。
虽然我也很舍不得，可我还是放手了。
第一天，她没有起床，把自我用被子捂的严严实实的，她宿舍的人都不敢去安慰她，她一天都没有吃饭，连刷牙洗脸都没有，晚上睡觉的时候我听到她在被子里抽泣。
第二天，这天她吃饭了，是她的宿舍同学强制性的让她吃的，她的眼眶红红的，我总说她是个爱哭鬼，她每次都噘着小嘴说她不是。
第三天，这天她穿的很妖艳，走进一家酒吧，喝了好多酒，用一种很诱惑的眼光环视全场，好多人上来搭腔“小j，你好漂亮啊”。她喝了很多，当一个年纪能够做她爸爸的男人对她说“小j，我送你回家吧！”她把手中的酒全泼在他的脸上，那个该死的老头扬起他的手掌就要打下去的时候，小睦他们来了，救了静，这一切我都明白，我就在酒吧的一个角落里看着。
第四天，这天她早早就起床了，忙忙碌碌一上午，然后把自我关在浴室里好久，当舍友们踹门进去的时候都惊呼到：好干净啊。
第五天，她开始学习了，其实她原先学习很好，我们开始后受我影响她的成绩也退步了，这也好，转移一下注意力，恢复的也快。
三个月后。。。。她做了学生会主席，她越来越能干，也开朗了不少，立刻她就要靠研了。一年后。。。。。在她身边的男人很多，比我优秀的也很多，可她根本没在意过，但是她和宇很好，校园里传他们的关系很暧m。她只是把他当哥哥，但是流言是挡不住的。
三年后。。。。。她要结婚了，新郎是宇，她在写结婚请贴，一张，两张，三张……写到第十二张的时候她哭了，趴在桌上眼泪完全抑制不住，我上前一看，所有的喜贴新郎写的都是我的名字。
我也很想哭，但是鬼魂是不能哭的，我没有眼泪。
三年前，我横穿马路，遇上车祸。
当时，我手里还提着给她买的生日礼物。
我在电话里告诉静：你绝对想不到，我给你买的是什么礼物。
我也没有想到，如今礼物还在，可我却永远交不到静的手里了。
分手后的伤感日志（十一）：
分手后的伤感感悟
身上一切，看似不经意，却是我苦心经营，期望你快乐。你说：不如送我一双雨鞋。不如，你送我一场春雨。那么即使我流泪，在雨中，也不容易被你看到。
世事其实都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的情绪去迎接它。
因为爱他，所以离开他。我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的情绪离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了。
感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独！
决定放下你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。
我们永远都不要提分手好吗？爱你不是游戏。爱你是真心的。忘记你我做不到。不管我们的解决是否完美，勾勾手指，说好不再分手。
什么是勇气？是哭着要你爱我，还是哭着让你离开。
男人的自信来自一个女人对他的崇拜，女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。永远不要栽培你爱的男人，你把他栽培的太好，结果只有两个：他从此看不起你或他给人偷了。追求一个人的手法不需要太聪明，但离开的手法务必聪明绝顶！
为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。
一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。如果一个男人对我伸出手，如果他的手指是热的。他是谁对我其实已经并不重要。
也许感情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。
伤口是别人给与的耻辱，自我坚持的幻觉。像我这样的女人，总是以一个难题的形式出此刻感情里。
发现自我只能爱一个人在一瞬间。而且渐渐变的自私。
很多人不需要再见，因为只是飘过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
我不明白一个人的一生能够有多少个十年能够给另一个人。
爱能够是一瞬间的事情，也能够是一辈子的事情。每个人都能够在不一样的时间爱上不一样的人。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。
人这样的生物，仔细一看，原先是伤痕累累的。是否被爱，每个人有不一样的感受。重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。人世间的幸福，总会令人好看一点。因为微笑，我才了解爱。
如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放下了你，请放开自我，好让自我有机会爱别人。
有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放下的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。
有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不必须要拥有，但拥有一个人就必须要好好的去爱他。
男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了是因为她真的放下了。
如果真诚是一种伤害，我选取谎言；如果谎言是一种伤害，我选则沉默；如果沉默是一种伤害，我选取离开。
如果失去是苦你怕不怕付出如果迷乱是苦你会不会选取结束如果追求是苦你会不会选取执迷不悟如果分离是苦你要向谁倾诉，好多事情都是之后才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。
有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放下，却无法放下。有一种爱，明知是煎熬，却又躱不开。有一种爱，明知无前路。心却早已收不回来。
分手后的伤感日志（十二）：
写给远在天涯、却近在咫尺的你
一向未想好用什么词汇作为开始、从这个夏末就一向在说为你写一篇文、然而每次说起你的时候只但是是一个人的碎碎低语。不愿你看到、也许是不想让你觉得我的在乎罢了。看着这次活动的资料、一向想着想要写给你的话语、但是却未动笔。对你、总有很多的意外。而你总是很轻易的牵动着我的情绪、也许是我们太过相似、所以总是在不断伤害与逃避。总是挑着对方的痛处不断触碰、应对彼此的过去不断争执。也许这是你表达在乎的一种、也许是我不愿应对的一种。分分合合、总是逃但是感情的纠缠。
千言万语抵但是一句我爱你、只但是我不言、你亦不语、也许这些但是自我的保护色。以前应对你的时候会想以后会怎样样、但是此刻不敢去想。每次听你说起那些只是点头、却不言不语、不想让你失望罢了、原本这个在27日就就应写完的。只是我一向不明白如何下笔、也因为那天的争执、使得这个帖子一向搁置在此。因为我的私心、提前保存了、只为了保存这一天的日期。很多时候总在失去的时候才懂的珍惜、每个人都明白这个道理、但是真的做的时候却不是如此。一天的时间总是很短暂、而然保存一天的完美亦是很艰难的一件事。但是总是喜欢用文字去记录那些发生过的我所能记住的事情。
聚散终离、未雨绸缪。此刻的我是自私的、总爱把对自我的伤害降到最低、有时候一个人静静的回忆时、想就算了吧、这样对彼此都好。只是还是期望能保留一些记忆、以后的事情谁都不能预测、既然我改变不了未来、只愿能不留得遗憾。无意中透露了写这个文的事、当你说你想看的时候我有一些些的慌张、一些害怕、不明白为什么。总是不愿你窥视我内心的想法、不得不承认其实内心中一向有阴影、即便你一次次的说着你不会如此、也有所行动。只是我仍然摆脱不了、害怕一次次的分离。有时候会想如果你此刻对我说的那些话在以前来说那有多好、也许我此刻依然会和一样能让你感受到我的在乎、只是这些都是如果而已。你不是原先的你、我亦不是原先的我。中间的两年空白我们装作未曾发生一样继续前行。
我只想要此刻默默的做着那些对你好的事情、也许你感受不到、但是哪样会觉得很开心。两个人在一齐就算不说话也不会觉得尴尬、但是我却不愿意去试、不想感受你我之间的尴尬。你说每次见我的时候都会有一会会的不好意思、你说那是因为在乎。从认识你开始、很少仔细看你。就像你一样、见你的时候也会不好意思、总会觉得不得体。我把这当作是你对我的个性、这样我会觉得其实在你心里我和别人是不一样的。应对熟悉的人没有刨白自我的习惯、只会把那些低语碎言放在无人看到的地方、没事的时候细细碾碎。给自我在意的人写不出那些华丽的词语、只有平白。还记得第一次冲动的在那里写下内心的话是因为一个人、此刻看来只但是是软弱的表现、是一种祈求。不能对你有任何要求、因为我明白有些事情首先是我做不到、只愿你不会欺骗我、无论发生什么事、甚至是你们又和好之类的话语。因为我不想当个白痴。
我明白自我说的个性无力、但是你听的确是很开心、我想你是认真的。我想实现对你的承诺、只是害怕受伤害。其实一向没对你说、很多时候会想起你、拿起了手机、想了下就又放下了。只是不想让你明白我的在乎。当想你的时候就会打开q去看看、即便明白那个时候你是不会在的、但是还想那么做。没事的时候翻着你的资料看了一遍又一遍、期望你哪天会在q上写到一些话、只是我明白你不会那么做。因为你想不到那些。其实我就应满足的、此刻的你和以前的你简直判若两人、我就应是偷笑的。当你说、你听到我可能会走、眼泪都在眼眶里打转的话、我不明白应不就应相信你、但是却觉得心里满满的感动。看到你像个孩子一样的吃醋、总想逗逗你、那样的你个性可爱。认识你那么久、第一次会在你身上体现可爱两个字。如果此刻你的能够什么都对我、不再隐瞒任何事情、我会是个性幸福的人。多谢你在这个时候让我有这种感觉。即便以后分手了也不会觉得遗憾、只是对你有深深的亏欠。说了那么多、我想最后我还是不会把这个给你看的、如果你真的有心的话、你会看的到的、只是不是我给你看的。
