赤子之心
年初，我开始准备如果考不上研究生的计划。家人觉得我就应留在我们当地的小县城，我父亲甚至连青岛都不想我去。在我看来，他是一个目光及其短浅，说话及其刻薄的人。他总是妥协，向舒服的被窝妥协，向无赖的商人妥协，向一切妥协。他很难向别人说出一个“不”字，这导致大家都对他十分不满意，包括我。我认为做人就应有点脾气，这至少就应是做人要有底线，而他的底线就是毫无下限。这种妥协的生活让我妈妈受了不少罪。在那里我承认我是个白眼狼，因为我劝过我爸妈离婚，我心疼我妈跟着这样一个懦弱的男人而委屈了自己的一身才华，说实话妈妈在我眼中真的是无所不能，而我爸除了会吹牛，仿佛践行实际行动的潜力真的很差。我爸认为一个女孩子就就应在家人的安排下，安稳的工作，结婚生子，过完悲催的一辈子，他期望我的婚姻是怎样样的呢？我们两个家庭合为一个家庭，彼此的家庭又能够扩展出好多人脉。噢不，我拒绝过这样的生活，在我小时候，我觉得我未来是一个拯救世界的人。好多人在网上发鸡汤说已经看清了我们都是一些平凡的人，过着平凡的人生，理解这个现实blablabla。噢不！在那里我暗暗发誓，如果我找不到一个让我心满意足的男人，我绝对不会将就。因为，过早的将就，是会透支遇到真爱的运气的。
五月我收到了研究生的录取通知书。之后，我花了大约半个月的时间完成了毕业论文，练会了一首尤克里里指弹曲，追了几部大火的美剧，但是此刻真的什么资料都记不住。我好佩服那些忠实的美剧粉丝，看完一部剧他们能够重复剧中的台词，重述那些难忘的经典镜头，然而我很难做到，我到此刻都没有一首能完整唱下来的歌曲，难不成这是传说中的失忆症？这时常使我感到苦恼。毕业季，当时的男朋友有一份工作，没有时间陪我，穷苦潦倒的我每一天窝在宿舍，没有毕业旅行，没有毕业大狂欢，就连毕业离校都没有人送我。
大学毕业平静的没有波澜。看着艺术学院的人每一天喝醉了半夜在宿舍楼下唱歌喊楼，时常羡慕他们的洒脱与真实。想起了大一大二跨年的时候拉着室友在零点朝着窗外喊“新年快乐”，不情愿的他们使我觉得异常的孤独，我多期望有人能陪我狂欢与舞蹈阿。在读研期间我和三位搞笑的姑娘住在了一个宿舍，有一次我们在外面烧烤摊喝了点酒，走在研究生楼下，我们四个对着当时我心仪的男孩宿舍那边喊他，除了喊名字还喊一些骚话，想起来真是十分过瘾。也算是弥补了本科期间的遗憾。
六月回到了家，找了一份工作，给初中的孩子们教授英语，因为担心教不好，每一天工作压力很大，时常睡不着觉吃不下饭，有的时候还是不会处理人际关系，时常觉得自己效率低下，不管是在宿舍的晨间洗漱与化妆还是日常学习做作业但是说是拖沓至极，在暑假的教书生活中，我不是在备课就是在上课。以至于办了一张健身卡整整两个月的暑假一次都没有去过。随着时光流逝，最难熬的工作在和孩子们快乐的相处中结束了这个暑假。总之，还是要感谢那个认真谨慎的自己，至到此刻都想给那个努力的自己一个大大的拥抱。
九月，我也就开始了我的研究生生活，研一基本上都是浪费时间的课程，对我的实验很少有帮忙。在学期后半段上了副院长卤水资源的课程，据说这是全国本科生和研究生中，我们校园是唯一一个开设这个课程的，老师丰富的经历让我大开眼界，最后的期末考核举行了一个seminar结束本学期的课程。老师表面不苟言笑甚至有点冷若冰霜，但是随着慢慢的接触让我真的爱上了这样一个有着超多阅历的女强人，这是我向往的人生阿。在研究生复试的时候因为我的英语口语不错，副院长曾亲自打电话邀请我加入她的团队，其实当时已经答应了我此刻的导师，也曾犹豫过也曾徘徊要不要跳到副院长的团队，毕竟老师在超多的出国经历对我未来的发展也大有益处。但是出于诚信，我打消了跳槽的苗头。时常也因为实验做不出来而感到苦闷，但是睡一觉转一天心态就会好转。学习生活还是像本科一样，考试前夕熬夜学习，最后最难的数学还是取得了比较满意的成绩。
作为研究生，我在努力使自己的心态变得更加健康，意志力更加坚定。其实这话就应放在我接下来坚持晨跑之后再说的，因为不久前我决定每一天早上起来晨跑，但是刚刚立完flag就来了大姨妈，Oops，另外我的`暖贴还用完了，大姨妈让我真的好痛苦，即使生理期过了，这个flag随之就彻底倒下了。以前因为扁桃体发炎时我戒掉辣椒一年，完全能够做到的，那么接下来的一年戒掉可乐戒油腻，我也是完全能够做到。一个意志力强大的人，才能拯救这个世界。我认为，透过科研之路，改变世界是完全有可能的。我不信平凡，我也不信命运。在不断的改善实验的过程中，我在目前的小实验中已经是轻车熟路，不断的改善不断地犯错才能有所创造。
很令人难过的一点是，我们这浮躁的一代，在挥霍大把珍贵时间。明明有大把时间，也明白我们要为自己的未来负责，明白我们要多读书，但是还是忍不住追剧、追综艺。不明白你们是否有和我一样的情绪就是，看完一部剧，过一段时间什么资料也记不住。
经历的研究生生涯的这一小部分让我并不好过，因为我经历了一场很痛苦的恋爱，对象呢就是上面说的我心仪的男孩子。和他在一齐不明白为啥我变得一点都不酷且不自信。此刻想想，但是我前进路上的一块绊脚石，已经被我踢到了校园的尚德湖里去了。这段失败的恋爱时光消耗了我很大的元气，故事很长，不想回忆了。
好，最后到了2019，大家都放假了，我选取了很晚才回家，励志在我的实验中有所成绩，不负导师的期望。导师夫妇在同一个课题组对我们照顾有加，我很开心选取了我此刻的导师，也感谢那个坚定的自己抵住了诱惑。接下来也要朝着SCI的方向努力，期望自己能够实现小时候的梦想，成为一名科学家。上小学一年级的时候，老师让我们每个人都要选取未来要做的职业，医生、警察、教师、科学家……职业很少，我选取了科学家，没想到之后大学报考专业真的就走了理科，之后就读了研，真的就走了这条路。
立刻就是猪年了，也到了我的本命年，发现自己到了另一个很尴尬的年纪，把自己当做小孩子，心智仿佛还处在幼龄儿童，但是已经是成年人好久了，况且好多人还会认为我们这些95年的老阿姨真是无聊呢。哈！既然还身处校园，那就继续持续一颗纯洁的赤子之心吧，时常微笑吧，朋友，相信未来，相信完美的生活就在我们奋斗的手中，不要再做白日梦啦。
