1、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
2、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
3、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
4、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
5、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
6、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
7、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
8、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
9、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
10、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
11、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
12、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
13、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
14、领卷子的时候，就买好打火机。
15、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
16、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
17、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
18、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
19、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
20、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
21、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
22、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
23、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
24、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
25、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
26、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
27、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
28、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
29、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
30、道理我都懂，可我就是想睡服你。
31、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
32、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
33、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
34、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
35、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
36、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
37、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
38、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
39、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
40、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
41、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
42、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
43、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
44、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
45、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
46、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
47、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
48、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
49、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
50、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
51、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
52、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
53、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
54、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
55、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
56、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
57、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
58、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
59、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
60、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
61、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
62、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
63、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
64、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
65、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
66、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
67、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
68、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
69、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
70、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
71、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
72、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
73、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
74、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
75、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
76、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
77、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
78、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
79、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
80、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
81、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
82、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
1、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
2、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
3、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
4、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
5、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
6、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
7、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
8、装什么城里人，现在地球都叫村。
9、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
10、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
11、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
12、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
13、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
14、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
15、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
16、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
17、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
18、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
19、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
20、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
21、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
22、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
23、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
24、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
25、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
26、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
27、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
28、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
29、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
30、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
31、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
32、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
33、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
34、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
35、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
36、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
37、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
38、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
39、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
40、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
41、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
42、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
43、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
44、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
45、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
46、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
47、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
48、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
49、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
50、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
51、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
52、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
53、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
54、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
55、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
56、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
57、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
58、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
59、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
60、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
61、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
62、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
63、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
64、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
65、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
66、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
67、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
68、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
69、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
70、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
71、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
72、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
73、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
74、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
75、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
76、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
77、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
78、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
79、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
80、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
81、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
82、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
1、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
2、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
3、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
4、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
5、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
6、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
7、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
8、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
9、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
10、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
11、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
12、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
13、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
14、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
15、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
16、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
17、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
18、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
19、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
20、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
21、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
22、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
23、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
24、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
25、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
26、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
27、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
28、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
29、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
30、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
31、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
32、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
33、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
34、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
35、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
36、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
37、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
38、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
39、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
40、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
41、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
42、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
43、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
44、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
45、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
46、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
47、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
48、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
49、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
50、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
51、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
52、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
53、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
54、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
55、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
56、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
57、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
58、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
59、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
60、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
61、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
62、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
63、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
64、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
65、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
66、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
67、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
68、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
69、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
70、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
71、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
72、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
73、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
74、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
75、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
76、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
77、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
78、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
79、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
80、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
81、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
2、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
3、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
4、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
5、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
6、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
7、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
8、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
9、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
10、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
11、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
12、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
13、没什么事不要找我，有事更不用找我。
14、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
15、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
16、待你长发及腰，送你一把剪刀。
17、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
18、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
19、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
20、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
21、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
22、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
23、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
24、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
25、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
26、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
27、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
28、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
30、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
31、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
32、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
33、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
34、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
35、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
36、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
37、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
38、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
39、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
40、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
41、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
42、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
43、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
44、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
45、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
46、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
47、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
48、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
49、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
50、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
51、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
52、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
53、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
54、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
55、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
56、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
57、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
58、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。
59、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
60、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
61、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
62、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
63、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
64、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
65、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
66、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
67、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
68、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
69、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
70、别人的钱财乃我的身外之物。
71、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
72、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
73、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
74、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
75、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
76、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
77、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
78、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
79、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
80、你说是天冷了，我说是心凉了。
81、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
82、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
1、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
2、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
3、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
5、打你就打你，还要挑日子吗？
6、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
7、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
8、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
9、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
10、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
11、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
12、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
13、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
14、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
15、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
16、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
17、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
18、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
19、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
20、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
21、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
22、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
23、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
24、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
25、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
26、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
27、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
28、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
29、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
30、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
31、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
32、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
33、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
34、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
35、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
36、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
37、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
38、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
39、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
40、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
41、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
42、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
43、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
44、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
45、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
46、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
47、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
48、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
49、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
50、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
51、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
52、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
53、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
54、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
55、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
56、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
57、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
58、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
59、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
60、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
61、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
62、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
63、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
64、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
65、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
66、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
67、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
68、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
69、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
70、爱拍照的女生，手机都不会太差。
71、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
72、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
73、明人不说暗话，我喜欢你。
74、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
75、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
76、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
77、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
78、不要对姐放电，你哥有来电显示。
79、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
80、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
81、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
82、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
83、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
1、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
2、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
3、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
4、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
5、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
8、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
9、是金子总会发光，要不然就会游泳。
10、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
11、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
12、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
13、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
14、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
15、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
16、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
17、你长的挺好看，人模狗样的。
18、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
19、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
20、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
21、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
22、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
23、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
24、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
25、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
26、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
27、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
28、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
29、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
30、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
31、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
32、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
33、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
34、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
35、钱不是问题，问题是我没钱。
36、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
37、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
38、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
39、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
40、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
41、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
42、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
43、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
44、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
45、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
46、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
47、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
48、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
49、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
50、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
51、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
52、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
53、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
54、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
55、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
56、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
57、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
58、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
59、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
60、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
61、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
62、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
63、先学会不生气，再学会气死人。
64、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
65、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
66、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
67、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
68、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
69、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
70、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
71、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
72、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
73、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
74、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
75、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
76、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
77、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
78、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
79、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
80、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
81、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
82、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
83、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
1、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
2、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
3、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
4、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
6、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
7、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
8、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
9、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
10、想跟你在一起，把蠢传给你。
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
12、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
13、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
14、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
15、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
16、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
17、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
18、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
19、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
20、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
21、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
22、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
23、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
24、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
25、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
26、一身臭汗味，我有我的滋味！
27、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
28、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
29、我不整理房间，我是乱室佳人。
30、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
31、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
32、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
33、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
34、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
35、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
36、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
37、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
38、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
39、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
40、你一定要和她好好走下去，我坐车。
41、不要和我比懒，我懒得和你比！
42、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
43、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
44、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
45、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
46、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
47、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
48、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
49、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
50、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
51、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
52、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
53、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
54、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
55、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
56、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
57、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
58、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
59、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
60、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
61、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
62、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
63、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
64、知道你过的不好，我就安心了。
65、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
66、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
67、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
68、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
69、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
70、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
71、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
72、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
73、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
74、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
75、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
76、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
77、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
78、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
79、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
80、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
81、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
82、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
1、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
2、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
3、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
4、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
5、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
6、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
7、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
8、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
9、你给我滚，马不停蹄的滚。
10、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
11、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
12、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
13、虽然认输不会死，但我死也不认输。
14、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
15、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
16、漫漫人生路，一直在迷路。
17、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
18、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
19、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
20、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
21、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
22、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
23、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
24、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
25、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
26、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
27、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
28、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
29、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
30、没有什么困难是战胜不了我的。
31、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
32、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
33、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
34、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
35、给你脸是客气，不给你脸是道理。
36、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
37、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
38、英雄不问出处，恋爱找我速度。
39、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
40、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
41、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
42、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
43、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
44、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
45、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
46、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
47、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
48、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
49、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
50、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
51、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
52、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
53、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
54、幸好追你的时候你重，跑不动。
55、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
56、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
57、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
58、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
59、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
60、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
61、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
62、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
63、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
64、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
65、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
66、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
67、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
68、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
69、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
70、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
71、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
72、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
73、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
74、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
75、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
76、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
77、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
78、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
79、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
80、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
81、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
82、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
