1、从不讨好别人，所以才如此迷人。
2、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。
3、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
4、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
5、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
6、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
7、你以为我在看你，其实我在看风景。
8、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
9、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
10、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。
11、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
12、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
13、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
14、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
15、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
16、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
17、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
18、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
19、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
20、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
21、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
22、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
23、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
24、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
25、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
26、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
27、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
28、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
29、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
30、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
31、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
32、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
33、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
34、答应我，你的嘴只用来吃饭。
35、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
36、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
37、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
38、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
39、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
40、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
41、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
42、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
43、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
44、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
45、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
46、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
47、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
48、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
49、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
50、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
51、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
52、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
53、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
54、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
55、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
56、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
57、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
58、远看是美景，近看想报警。
59、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
60、装什么城里人，现在地球都叫村。
61、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
62、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
63、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
64、想离开我？省省吧，永远不可能。
65、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
66、想要我爱你，除非无花果开花。
67、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
68、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
69、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
70、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
71、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
72、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
73、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
74、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
75、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
76、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
77、谈一次恋爱，少一个朋友。
78、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
79、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
80、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
81、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
82、嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。
83、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
1、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
2、海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。
3、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
4、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
5、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
6、我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。
7、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
8、你别回头笑，没人跟你闹。
9、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
10、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
11、天塌下来你顶着，我垫着！
12、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
14、名花虽有主，我来松松土。
15、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
16、星星沾暖阳，你在我心上。
17、我练过气功，可以把人气死。
18、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
19、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
20、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
21、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
22、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
23、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
24、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
25、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
26、好好学习，天天向上，吃得胖胖，养得壮壮！
27、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
28、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
29、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
30、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
31、我承受了这个年纪不该有的饭量。
32、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
33、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
34、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
35、你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。
36、放在心上的男孩，以后也要放在床上。
37、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
38、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
39、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
40、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
41、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
42、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
43、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
44、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
45、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
46、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
47、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
48、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
49、你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。
50、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
51、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
52、车到山前必有路，有路我也刹不住。
53、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
54、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
55、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
56、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
57、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
58、别说话，用心感受我的帅。
59、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
60、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
62、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
63、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
64、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
65、我一点也不酷，但是十分帅气。
66、听君一席话，省我十本书。
67、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
68、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
69、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
70、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
71、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
72、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
73、生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
74、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
75、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
76、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
77、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
78、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。
79、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
80、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
81、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
82、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
1、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
2、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
3、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
4、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
5、虽然认输不会死，但我死也不认输。
6、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
7、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
8、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
9、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
10、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
11、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
12、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
13、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
14、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
15、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
16、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
17、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。
18、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
19、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
20、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
21、知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
22、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
23、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
24、想跟你在一起，把蠢传给你。
25、以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。
26、你穿得很危险，但长得很安全。
27、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
28、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
29、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
30、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
31、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
32、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
33、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
34、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
35、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
36、你知道你和猴子的区别是什么吗？猴子住在树上，你住在我心里。
37、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
38、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
39、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
40、做个不打不死的小强，拍不死的蟑螂。
41、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
42、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。
43、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
44、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
45、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
46、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
47、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
48、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
49、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
50、你说是天冷了，我说是心凉了。
51、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
52、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
53、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
54、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
55、别问我有多爱你，春梦对象都是你。
56、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
57、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
58、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
59、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
60、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
61、你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
62、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
63、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
64、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
65、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
66、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
67、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
68、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
69、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
70、多交朋友总是好的！假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下！
71、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
72、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
73、我一向勇于认错，坚决不改。
74、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
75、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
76、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
77、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
78、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
79、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
80、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
81、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
82、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
