1、没什么好难过的，失去的都是垃圾。
2、关于我们的一生，已经永远失落。
3、成熟就是，你不理我，我也不会多说，你讽刺我，我就一笑而过，你若爱我，我便爱你更多。
4、或许反感我的人很多，但我并不为他们而活。
5、如果你是一匹野马，我抓不住你的缰绳，我就会烧了整个草原。
6、你让我驻扎在你的心底，我也让你抵达我灵魂深处。
7、有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。
8、当我学会抽烟的那一刻，就不再需要安慰。
9、当需要人陪，需要人安慰的时候，才发现能够陪自己的就只有手机。
10、我不会太耀眼，只要能照亮你就好。
11、鸡蛋从外打破，是食物；从内打破，是生命。人生，从外打破，是压力；从内打破，是成长。
12、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
13、一个人能承担的没必要两个人分享。
14、吃什么都觉得好吃，是因为你没吃过真正好吃的。渣男对你这么渣你还离不开他，是因为你没遇见过真爱的。
15、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
16、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，不必在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
17、你委屈什么，爱而不得的又不止你一个。
18、我们都在用各自的方式拒绝乏味的人生，所有的坚持都会成为奇迹。
19、我不喜欢唾手可得的东西，就好像我的软态度很少被领情。
20、心情好了给世界一个赞，心情不好给自己一个赞。
21、与其安慰自己平凡可贵，不如拼尽全力活得漂亮。
22、如果你真的相信世界有奇迹，那是努力的另一个名字。
23、不爱我了就早说，别耽误我青春，讨厌我了早点说，别浪费我感情，爱上我了早点说，别让我白白等待，想跟我处朋友早点说，别让我把真心给了狗。
24、只要你不离不弃，哪怕一辈子我也愿意奉陪到底。友情也好，爱情也罢。
25、快乐的时候，你听的是音乐；难过的时候，你开始懂得了歌词。
26、我就是霸道，受不了你就滚！
27、人生没什么好迷茫的，走的随意一点潇洒一点，反正终点都是定好的，又不用怕迷路。
28、认识的人不多，但是还是要跟你翻脸，人生很短，不想用来忍你。
29、跟有些人说话真的要分分钟原谅他八百次，才能继续和他说下去。
30、就这样别再有交集，不爱不恨的感觉，真棒。
31、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
32、选择的时候也意味着放弃经得住失去，才守的到繁华。
33、你有你的清欢渡，我有我的不归路。
34、根本不在乎的事，何必又去再解释。
35、人生苦短，怎么灿烂怎么闪。
36、酒，喝的半醉的好，喝的太多就醉了；爱，还是半真的好，爱的太深就心碎了。
37、人一定要禁得起假话，受得住敷衍，忍得住欺骗，忘得了承诺，放得下一切，百炼成精，淡定从容。
38、我捧你的时候你是个杯子，我松手的时候你就是个玻璃碴子。
39、别让跌倒的地方，成为自己结束的地方；最好的心态就是面对机遇，不犹豫；面对抉择，不彷徨；面对决战，不惧怕。
40、很多事情都是水到渠成的，急不得，躁不得。任何美好的状态都不会轻易降临。等吃够了当下的苦，未来的甜才会顺理成章地来，你也才能心安理得地享受。
41、开始思考一件事的意义时，大概就是放弃的开始吧。
42、越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。到了一定年龄，便要学会寡言，每一句话都要有用，有重量。喜怒不形于色，大事淡然，有自己的底线。
43、安乐给人予舒适，却又给人予早逝；劳作给人予磨砺，却能给人予长久。
44、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
45、喜欢就灌醉，讨厌就杀掉，反正我不择手段。
46、任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
47、我的东西是我的。我给你，你可以拿着，我不给，你不该怨我，更不能抢。
48、只闻花香，不谈悲喜，喝茶读书，不争朝夕。
49、决不能放弃，世界上没有失败，只有放弃。
50、你能留给岁月的，岁月能留给你的，除了一个最好的自己，别无他物。
51、人的一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
52、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
53、不要轻易对别人好，因为只会让别人觉得你的好很廉价。
54、得不到回应的热情，要懂得适可而止。不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。
55、扶起我的人，我让他永远不会摔倒。
56、不会低头，不懂挽留，不善言辞，这就是我。
57、生活本来很不易，不必事事渴求别人的理解和认同，静静的过好自己的生活就行。
58、没必要不断的主动和你说话，反正我对你的喜欢就这么多，你用冷淡磨完了，也就不会再有了。
59、做个迷人的混蛋，温柔且目中无人。
60、总要经历过一些背叛一些心酸，才能在最后把人心看明白。
61、成年人的感情是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。
62、你再优秀也会有人对你不屑顾，你再不堪也会有人把你视若生命。
63、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。
64、连水都会变质，更何况人心。
65、没用的废物活着也是个连累家人的累赘，你还不如拿跟麻绳上吊去！
66、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。
67、若我余生来得及，你是我所有的不介意。
68、无论生活在哪里，只要付出努力，请相信：未来都会越来越好。
69、如果敌人让你生气，那说明你还没有战胜他的把握。
70、我看过最虐心的小说，就是我和你的聊天记录。
71、变了心的人就像狗，谁有本事谁牵走！
72、我这人就是很独特，别人有的我没有，别人行的我不行。
73、我最不擅长安慰和挽留，所以别难受也千万别走，我唯一能做的陪在你身边，即使一句话也没有。
74、我打人就是这么疼，你忍着点儿。
75、没有不劳而获的工作，更没有坐享其成的收获，若比别人贪心，请比别人用心。
76、自己的梦自己扛，自己的眼泪自己尝。
77、我不会特意讨好，你要走你要留我绝不强求。
78、大恩大德我记着，大仇大恨你等着！
79、如果没人护你周全，那就酷到没有软肋，你那么棒，不能毁在感情上。
80、没有心飞扬，只有透心凉。
81、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。
82、是不是我太光芒四射了，才晃得你胡说八道。
1、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
2、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
3、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
4、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
5、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
6、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
7、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
8、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
9、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
10、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
11、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
12、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
13、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
14、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
15、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
16、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
17、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
18、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
19、也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。
20、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。
21、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
22、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
23、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
24、楼下一对情侣在互送巧克力，我咣当一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦！
25、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
26、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
27、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。
28、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
29、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
30、自从得了精神病，我的精神就好多了，不在犯迷糊把别人老婆当自己老婆了。
31、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
32、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
33、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。
34、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
35、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
36、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
37、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
38、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
39、最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
40、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
41、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
42、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
43、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
44、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
45、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
46、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
47、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
48、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
49、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
50、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
51、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
52、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
53、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
54、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
55、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
56、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
57、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
58、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
59、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
60、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
61、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
62、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
63、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。
64、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
65、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
66、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
67、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
68、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
69、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
70、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
71、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
72、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
73、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
74、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
75、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
76、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
77、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
78、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
79、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
80、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
1、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
2、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
3、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
4、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
5、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
6、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
7、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
8、小时候我经常纠结，是上北大好，还是上清华好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
9、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢浪漫的情话，于是女人化妆，男人撒谎，以便互相欣赏。
10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
11、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
12、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
13、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
14、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
15、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
16、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
17、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
18、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
19、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
20、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
21、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
22、在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
23、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
24、尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？
25、什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
26、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
27、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
28、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。
29、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
30、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
31、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
32、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
33、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
34、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
35、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
36、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
37、如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
38、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
39、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
40、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
41、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
42、年轻的时候被骗个一两次都是正常的，只不过我笨了一点，被骗了五次而已！
43、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
44、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
45、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
46、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
47、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
48、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
49、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
50、开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
51、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
52、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
53、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
54、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
55、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
56、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
57、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
58、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
59、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
60、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
61、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？
62、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
63、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
64、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
65、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
66、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
67、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
68、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
69、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
70、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
71、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
72、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
73、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
74、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
75、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
76、想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！
77、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
78、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
79、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
80、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
81、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
82、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
83、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
1、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
2、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
3、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
4、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
5、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
6、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
7、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
8、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
9、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
10、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
11、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
12、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
13、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
14、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
15、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
16、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
17、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
18、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
19、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
20、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
21、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
22、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
23、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
24、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
25、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。
26、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
27、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
28、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
29、我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。
30、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
31、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
32、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
33、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
34、做为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！
35、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
36、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
37、我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。
38、可乐如此浮躁，也能让人心跳；啤酒如此轻狂，也能让人神采飞扬；绿茶如此清淡，却能让相爱的人永不改变；我心那么真诚，只献给正在看信息的人！
39、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
40、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
41、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
42、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
43、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
44、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
45、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
46、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
47、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
48、女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
49、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
50、你知道你和猴子的区别是什么吗？猴子住在树上，你住在我心里。
51、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
52、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
53、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
54、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
55、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
56、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
57、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
58、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
59、征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。
60、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
61、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
62、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
63、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
64、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。
65、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
66、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
67、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
68、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
69、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
70、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
71、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
72、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
73、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。
74、芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！
75、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
76、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余！
77、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
78、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
79、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
80、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
81、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
82、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
1、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
2、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
5、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
6、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
7、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
8、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
9、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
10、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
11、要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
12、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
13、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
17、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
18、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
19、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！
20、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
21、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
22、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
23、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
24、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
25、你有什么资格说爱，我这句话你对多少人说，我只不过也是众多的其中一个！
26、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
27、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
28、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
29、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
30、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
31、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
32、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
33、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
34、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
35、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
36、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
37、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。
38、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
39、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
40、世界因为有你而变的如此美丽，生活因为有你而变得如此充实，生命因为有你而变得如此有意义！
41、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
42、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
43、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
44、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
45、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
46、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
47、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
48、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
49、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
50、妥协不是吵不过你，示弱也不是真的怕你，我是真的不想失去你。
51、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
52、我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
53、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
54、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
55、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
56、前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！
57、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
58、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
59、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
60、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
61、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
62、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
63、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
64、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
65、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
66、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
67、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
68、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。
69、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
70、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
71、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
72、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
73、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
74、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
75、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
76、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
77、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
78、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
79、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
80、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
81、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
82、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
83、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。
