个性签名搞笑

 杭州画室   2021-09-09 20:03   139 人阅读  0 条评论
摘要:

1、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。2、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。3、别人同学的照片都能当壁

  1、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

  2、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

  3、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

  4、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

  5、陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。

  6、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

  7、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

  8、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。

  9、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

  10、喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

  11、自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。

  12、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

  13、我一把年纪了,也不好骗了,各种的招数早已烂熟于心,看着对方班门弄斧,心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

  14、如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?

  15、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

  16、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。

  17、每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。

  18、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

  19、知道你过的不好,我就安心了。

  20、只要我肯努力,没有什么事情是我搞不砸的。

  21、泼出去的水,老子连盆子都不要了。

  22、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。

  23、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

  24、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

  25、我有辣条和酒,就问你跟不跟我走。

  26、为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。

  27、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?

  28、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

  29、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

  30、我的意中人怎样还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。

  31、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。

  32、如果七夕脱单,我赌50瓶旺仔。

  33、你长得吧,怎么说呢。像素比较低。

  34、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。

  35、我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。

  36、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

  37、快七夕了就开始疯狂处对象了,大兄弟们听我一句劝,你都单这么多年了也不差这一天。

  38、如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

  39、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。

  40、努力去不爱一个人,比努力去爱一个人辛苦多了。

  41、本想住进先生的心里,没想到挺多邻居。

  42、扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。

  43、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

  44、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。

  45、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心!

  46、先学会不生气,再学会气死人。

  47、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

  48、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。

  49、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

  50、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

  51、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。

  52、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

  53、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。

  54、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?

  55、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

  56、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

  57、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

  58、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

  59、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。

  60、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

  61、今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。

  62、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。

  63、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

  64、我一向勇于认错,坚决不改。

  65、您好:把您闺女借我一年,明年还您一大一小。

  66、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

  67、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

  68、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。

  69、成长就是,从前你难过的时候,油盐不进,茶饭不思,现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面,还不忘加俩荷包蛋。

  70、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

  71、我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!

  72、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

  73、我对我的穷又有了新一步的了解。

  74、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

  75、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。

  76、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

  77、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。

  78、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。

  79、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。

  80、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!

  81、老天爷,你能把这几天要下的雨存储起来吗,等到军训时再还我!

  1、你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗比,手里拿了个手机。

  2、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。

  3、是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。

  4、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。

  5、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。

  6、领卷子的时候,就买好打火机。

  7、自从见到你妹,你这兄弟我交定了。

  8、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

  9、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。

  10、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

  11、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

  12、我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

  13、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

  14、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

  15、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

  16、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

  17、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

  18、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

  19、每次我临时抱佛脚的时候,佛总是狠狠地给我一脚。

  20、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

  21、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

  22、天气冷的像个笑话,日子过的像句废话。

  23、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

  24、我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。

  25、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

  26、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

  27、一直不明白,电梯明明是站着的,为什么每次都说是坐电梯。

  28、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

  29、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。

  30、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

  31、也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。

  32、教师节没有什么可以送给老师,只好把学过的知识还回去了。

  33、马不停蹄地错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。

  34、不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。

  35、想要所谓的好:就请放下那所谓的面子。

  36、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵。

  37、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

  38、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。

  39、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。

  40、我不整理房间,我是乱室佳人。

  41、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

  42、现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

  43、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。

  44、入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

  45、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

  46、车到山前必有路,有路我也刹不住。

  47、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。

  48、只有努力过的人才知道,背景是多么重要!

  49、漫漫人生路,一直在迷路。

  50、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

  51、放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

  52、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

  53、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。

  54、你的新欢,不照样是别人的破鞋。

  55、如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。

  56、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

  57、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

  58、其实我想说你很恶心,可惜,没时间说了,因为姐吐了。

  59、很热对吗,到七夕就凉快了。

  60、不要迷恋哥,嫂子会揍你。

  61、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

  62、往后余生,爆瘦是我,有钱也是我。

  63、你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信?

  64、你一定要和她好好走下去,我坐车。

  65、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。

  66、我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!

  67、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

  68、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。

  69、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。

  70、夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。

  71、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

  72、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

  73、你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。

  74、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。

  75、会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。

  76、做什么事都要试试啊,不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

  77、不要对姐放电,你哥有来电显示。

  78、做一只可爱的小仙女,然后把全世界都变可爱。

  79、当你步入社会的时候,你会发现,你拼不了爹妈,你只能拼多多。

  80、数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。

  81、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

  1、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

  2、我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。

  3、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。

  4、你总说我懒,是啊,喜欢上你就懒得放弃你了呀。

  5、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。

  6、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

  7、难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。

  8、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

  9、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

  10、男人是条狗,谁有本事谁牵走。

  11、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。

  12、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?

  13、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。

  14、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

  15、对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。

  16、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

  17、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

  18、天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。

  19、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

  20、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

  21、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

  22、幸好追你的时候你重,跑不动。

  23、我宁愿绿你都舍不得和你分手,你还说我不爱你?

  24、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

  25、我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。

  26、考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。

  27、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

  28、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

  29、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,那么奇怪的味道,怎么还有人会买。

  30、曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

  31、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

  32、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。

  33、僵尸打开了你的脑子,摇摇头失望的走了,路过的屎壳郎却眼前一亮。

  34、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。

  35、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

  36、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

  37、明人不说暗话,我喜欢你。

  38、孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

  39、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

  40、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

  41、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

  42、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

  43、当有人讨厌你的时候,你应该反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美的让别人嫉妒了。

  44、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

  45、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

  46、是小女子不才,无心冒犯了公子,公子可容我冒犯一生。

  47、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!

  48、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

  49、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

  50、脑子瞎了的时候,有眼睛也没用。

  51、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

  52、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

  53、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

  54、给你脸是客气,不给你脸是道理。

  55、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

  56、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

  57、我来到你的城市,你却不请我吃顿饭。

  58、在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。

  59、他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。

  60、刘海久了以后,突然撩起来上街会特别没有安全感,总觉得别人都在看自己。

  61、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

  62、怎么把脑子的钱转到银行卡里,在线等,急!

  63、我不是果粒橙,想喝的时候摇一摇,更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

  64、你知道城市套路深却不知道农村路更滑,人心更复杂。

  65、不管我们的距离有多遥远,关怀你的心是永远不变的。

  66、学习就学习呗,为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

  67、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

  68、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

  69、如果你不跟我谈恋爱,请把我推荐给身边的人吧,万一遇见一个眼瞎的,对我好的没话说的人呢。

  70、自从放了暑假,我就把早餐给戒了。

  71、什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。

  72、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

  73、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

  74、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。

  75、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

  76、你给我滚,马不停蹄的滚。

  77、邻居是个多变的人,他又改wifi密码了。

  78、你说是天冷了,我说是心凉了。

  79、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。

  80、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

  81、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死宝宝了。

  82、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

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