1、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
2、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
3、看着镜子都想给自己一个吻，都想跪下磕几个头，实在太他妈帅了。
4、你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？
5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
6、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
7、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
8、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。
9、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
10、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
11、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
12、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
13、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
14、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
15、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
16、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
17、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
18、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
19、开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。
20、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
21、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
22、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
23、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
24、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
25、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
26、你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。
27、把你的照片贴满所有我愿意贴，所有我能经常看到的地方，当然，它们始终永远牢牢地贴在我心底。
28、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
29、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
30、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
31、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
32、第二杯半价，可是没人一起。
33、现在有些人的思想真是没法说，你以为长得好看就有男生喜欢么，你以为你有钱女生就都贴上来了么，你以为有钱真的会快乐么，今天我就在这里告诉你们：是真的！
34、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
35、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
36、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
37、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
38、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
39、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
40、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
41、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
42、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
43、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。
44、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
45、爱拍照的女生，手机都不会太差。
46、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
47、哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。
48、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
49、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
50、我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。
51、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
52、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
53、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
54、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
55、最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。
56、钱不是问题，问题是没钱！
57、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
58、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
59、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
60、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
61、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
62、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
63、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
64、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
65、别人装处，我只好装经验丰富。
66、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
67、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
68、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
69、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
70、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
71、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。
72、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
73、你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我就喜欢你这种幽默感。
74、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
75、我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。
76、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
77、别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。
78、我有一卡车的娇，无处可撒。
79、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
80、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
81、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
1、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
2、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
3、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
5、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
6、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
7、谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
8、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
9、你我都渴望成功，哪怕付出很多，但我们还都是起床困难户。
10、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。
11、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
12、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
13、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
14、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
15、跌倒了，爬起来再哭。
16、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
17、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
18、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
19、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
20、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
21、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
22、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
23、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
24、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
25、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
26、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
27、开始的时候，他发誓一生一世，后来他发誓永不变心，再后来他发誓痛改前非，最后他发誓他没发过什么誓。
28、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
29、让未来到来，让过去过去。
30、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
31、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
32、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
33、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
34、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
35、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
36、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
37、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
38、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
39、你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。
40、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了！
41、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大，开车慢点。
42、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
43、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
44、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。
45、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！
46、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
47、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
48、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
49、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
50、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
51、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
52、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
53、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
54、没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。
55、远看是美景，近看想报警。
56、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
57、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
58、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
59、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
60、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
61、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
62、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
63、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
64、年轻的时候被骗个一两次都是正常的，只不过我笨了一点，被骗了五次而已！
65、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
66、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
67、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
68、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
69、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
70、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
71、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
72、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
73、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
74、我们身上至少有20肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。
75、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
76、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
77、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
78、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
79、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
80、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
81、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
82、即使你曾经名花有主，我也要移花接木。
1、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。
2、后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
3、你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。
4、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
5、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
6、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
7、我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
8、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
9、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
10、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
11、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
12、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
13、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
14、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
15、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
16、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
17、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
18、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
19、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
20、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
21、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
22、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
23、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
24、多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
25、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。
26、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
27、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
28、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
29、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
30、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
31、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
32、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
33、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
34、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
35、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
36、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
37、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。
38、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
39、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
40、瓶爱瓶的塞，锅爱锅的盖，轮爱轮的胎，有你我就爱，蓝天上边有云彩，兔子爱白菜。天生一对不能改，致死不渝就是对你爱爱爱。
41、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
42、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
43、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
44、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
45、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
46、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
47、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
48、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
49、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
50、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
51、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
52、情侣年年有，今年特别多。
53、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
54、很好奇：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
55、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
56、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
57、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
58、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
59、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
60、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
61、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
62、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
63、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
64、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
65、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
66、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
67、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
68、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
69、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
70、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
71、是风，无情的把我从女神吹成了女神经。
72、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
73、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
74、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
75、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
76、死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。
77、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
78、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
79、你现在是天真的二次方，又天真又二。
80、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
81、每当大人夸我文静的时候，我都想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊！
82、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
1、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
2、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
3、下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。
4、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
5、路遥遥，水迢迢，把你扶上墙了你还往下掉。
6、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
7、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
8、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
9、我本可以每天笑嘻嘻的无忧无虑的生活，都怪贫穷搅了我的美梦。
10、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
11、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
12、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
13、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
14、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
15、“特别能吃苦”这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。
16、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
17、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！
18、等你出现，黄瓜菜都凉了。
19、生活是场清醒的梦，梦到醒不来的梦。
20、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！
21、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
22、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
23、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
24、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
25、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
26、你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
27、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。
28、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
29、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
30、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
31、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
32、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
33、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
34、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
35、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
36、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
37、对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。
38、车到山前必有路，有路我也刹不住。
39、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
40、不要和我比懒，我懒得和你比！
41、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
42、不做礼貌的禽兽，只做自由的走狗。
43、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
44、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
45、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。
46、你快回来，我一人忽悠不来！
47、别人生气喝酒买醉，我生气买饮料灌肚子。
48、孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。
49、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
50、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
51、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
52、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
53、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
54、以后把闹钟调成唢呐，醒了就上课，没醒就上路。
55、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。
56、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
57、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
58、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
59、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
60、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
61、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
62、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心！
63、你人又不聪明，还学人家绝顶！
64、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
65、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
66、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
67、是蛇一身冷，是狼一身腥。
68、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
69、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
70、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
71、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
72、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
73、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
74、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
75、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
76、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
77、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
78、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
79、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
80、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
1、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
2、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
3、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
4、你再任性我就要嫁给你了。
5、你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。
6、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
7、待你长发及腰，送你一把剪刀。
8、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
9、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
10、你脸皮这么厚，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
11、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
12、不要动不动就说别人，先看看你算什么。
13、男朋友没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。
14、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
15、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
16、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
17、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
18、想悄悄折一朵花，静静的放在你身旁，却发现因为爱的滋养，一种莫名的力量，使你你周围簇拥着美景生长。我在你身旁守望，你如花开般绽放。
19、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
20、我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。
21、我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。
22、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
23、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
24、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
25、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
26、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
27、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！
28、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
29、别跟我提开学，伤感情。
30、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
31、如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。
32、真诚的向你忏悔，午夜时分我暗查了你的理想，劫掠了你的希翼，惊扰了你的宁静，之味此刻为你送上金灿灿的美梦，驾着祥云的游程，让你咧嘴乐到天明！
33、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
34、别问我有多爱你，春梦对象都是你。
35、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
36、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
37、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
38、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
39、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
40、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。
41、想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。
42、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
43、从前书信很慢，车马很慢，一生只够爱一个人。现在tao宝很大，快递很快，每天都要花好多钱。
44、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
45、脑袋空不要紧，关键是不进水。
46、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
47、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
48、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
49、如果有一天你死了，一定是贱死的。
50、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
52、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
53、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
54、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
55、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
56、演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
57、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
58、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
59、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
60、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
61、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
62、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
63、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
64、给你讲个故事：一只猪在讲故事！另一只猪笑了。
65、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
66、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
67、你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头！
68、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
69、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
70、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
71、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
72、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
73、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
74、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
75、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
76、他不喜欢我，却长了一副我喜欢的模样。真是气死我了！
77、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
78、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
79、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
80、跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。
81、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
1、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
2、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
4、你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
5、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
6、睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。
7、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
8、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
9、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
10、天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。
11、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
12、人生路漫漫，过客占多半。
13、看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊！
14、小时候有个三五块就高兴坏了！现在有个三五百都觉得拿不出手！
15、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
16、网上买的自拍神器，用着还挺顺手。
17、我很好，我没事，只是有点想砍人。
18、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
19、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
20、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
21、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
22、你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！
23、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
24、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
25、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
26、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
27、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
28、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
29、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
30、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
31、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
32、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
33、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。
34、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
35、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
36、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
37、是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
38、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
39、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
40、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
41、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
42、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
43、男人和钱，其他免谈。
44、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
45、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
46、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
47、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
48、装成熟、是往老里打扮的行为。
49、寒假作业我们分手吧，我想我们真的不合适，真的。
50、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
51、女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
52、滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。
53、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
54、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
55、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
56、再不老实，你就拿着铁锨和垃圾共舞去吧。
57、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。
58、今天有福了，有动物看了！
59、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
60、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
61、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
62、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
63、你不是丑，只是美的不明显！
64、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
65、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
66、结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。
67、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
68、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
69、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
70、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
71、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
72、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
73、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
74、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
75、两情若在长久时，晚点再操也不迟！
76、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
77、上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。
78、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
79、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
80、考试测的不是成绩，而是中国移动的速度。
1、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
2、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
3、以前都是我看着你的走远，这次换我走吧。
4、这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
5、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
6、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
7、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
8、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
9、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
10、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
11、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
12、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
13、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
14、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
15、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
16、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
17、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
18、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
19、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
20、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
21、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
22、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
23、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
24、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
25、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
26、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
27、明人不说暗话，我喜欢你。
28、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。
29、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。
30、古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。
31、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
32、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
33、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
34、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
35、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
36、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
37、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
38、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
39、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
40、申请进入你的心里，我敲门了喔。
41、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
42、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
43、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
44、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。
45、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
46、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
47、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
48、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
49、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
50、如果我没猜错的话，看到这条朋友圈的人都睁着眼吧！
51、平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅，比如我。
52、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
53、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
54、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
55、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
56、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
57、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
58、我可以活的很好，可是转身的背后我的眼泪却掉个不停。
59、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
60、同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。
61、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
62、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
63、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
64、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
65、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
66、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
67、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。
68、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
69、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
70、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
71、我年轻过，你们呢，老过么？
72、问君能有多么丑，恰似驴脸又似斑点狗。
73、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
74、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
75、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
76、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
77、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
78、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
79、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
80、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
81、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
82、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
