1、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
2、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
3、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚。
4、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
5、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
6、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
7、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
8、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
9、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
10、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
11、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
12、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
13、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
14、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
15、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
16、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
17、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵…谁吐这么圆。
18、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
19、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
20、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
21、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。
22、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
23、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
24、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
25、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
26、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
27、昨晚，我又听见有人说我帅，我想了一夜，到底是谁走漏了风声？
28、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
29、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
30、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
31、有时感叹无病一身轻，有时感叹无群一身轻。
32、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
33、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
34、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
35、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
36、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没有来敲门，我家是不是住得有点偏。
37、在哈哈哈眼里，所有病的起源都是因为玩手机，不喝水，不早早睡觉。
38、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
39、这种天气，不适合上班，也不适合上学，只适合窝在被子里。
40、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
41、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
42、多么希望有一天我爱你，可以倒过来写你爱我。
43、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
44、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
45、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！
46、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
47、对于“喜欢”这种情感，我一直懵懵懂懂，但这段无法倒退的时光，却教会了我它的含义。
48、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
49、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
50、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
51、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
52、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。
53、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
54、钱，不花就是纸，花了才是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
55、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
56、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
57、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
58、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
59、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
60、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
61、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
62、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻！
63、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
64、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
65、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
66、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
67、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
68、有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。
69、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
70、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
71、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
72、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
73、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
74、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
75、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
76、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
77、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
78、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
79、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
80、我太佩服我自己了，有时候照镜子都想给自己磕头！
81、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
