1、甲：省钱的好办法有哪些？乙：在买任何东西之前牢记九字箴言：你喜欢，你需要，你PS：适用于很多事，包括感情也一样。
2、甲：你是如何走出人生的阴霾的？乙：多走几步。
3、甲：你对自由的理解是什么？乙：说“不”的能力。
4、甲：当别人帮了你的忙，要不要用财物来感谢他？乙：能用钱解决的事情，千万不要用人情。
5、甲：怎样在有效提出推荐或建议的同时，避免给人灌输和强迫的感觉？乙：说服他人不要诉诸理性，应求于利益。
6、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。”
7、甲：情商不高的例子有哪些？乙：对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒。
8、甲：在一个足够小的星球上行走，我们是在上坡还是下坡？乙：你感觉累就是上坡，感觉轻松就是下坡。
9、甲：怎样控制住自己不发脾气？乙：如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格发脾气。
10、老师：投资跟投机有什么区别？小明：一个是普通话，一个是广东话！老师：就你知道的多，滚出去！
11、我：老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：你看看这块玉怎么样？我：“多少钱？”老板：十块卖给你……我：“那么便宜也配得上我媳妇？”老板：你有本事别来两元店装B啊！
12、甲：向喜欢的女生表白被拒绝了，还是喜欢她，怎么办？乙：也许你弄错了什么是表白。表白应该是最终胜利时的号角，而不应该是发起进攻的冲锋号。
13、甲：怎样挽回一段频临破裂的友谊？乙：无论是友情还是爱情，跟谁在一起舒服就和谁在一起，累了就躲远一点。你取悦别人的模样，真的不好看。
14、甲：为什么我评价别人，总是得不到认同？乙：如果不能感同身受，就不要肆意地妄加评判。
15、甲：生活是一时艰辛，还是始终如此？乙：成人的世界里，本没有容易二字。
16、甲：如果好人不一定得到好报，那我们为什么还要做好事？乙：我们坚持一件事情，并不是因为这样做了会有效果，而是坚信，这样做是对的。
17、甲：在当下社会，怎样做一个善良但不软弱的人？乙：永远不要忘记善良。但也不要“过于”善良，因为人们只会挑软柿子捏。
18、甲：二十六岁，工作三年却将留学三年，值得吗？乙：普通玩家选择标准配置，高端玩家选择自定义配置。
19、甲：怎样才能在争论中胜过别人？乙：不要跟眼界不一样的人争辩。
20、“你看我是歌手吗”“不是”“哥们，看看我的头像牛吗？”“像”“美女男厕在哪”“女厕旁边”
21、宿舍里，我：“这雨下的也不停了，搞什么名堂呢！”室友：雨一直下，气氛不算融洽。考试成绩太瞎，连老天都哭啦”
22、甲：用什么方式寻求别人的帮助才不会被拒绝？乙：求人不如求己，靠得住的永远都是自己。
23、甲：哪些技能，经较短时间的学习，就可以给人的生活带来巨大帮助？乙：夸奖他人。
24、甲：听过最落寞的一句话或诗句是什么？乙：不如意事常八九，可与言者无二三。
25、甲：你在生活中得到过的最好的建议是什么？乙：“过度自我关注是万恶之源”“永远不要为尚未发生的事儿拧巴”“觉得为时已晚，恰恰是最早的时候”。
26、甲：看上去彼此都没有做错什么，为什么会渐行渐远？乙：所有关系变淡的原因：一个不说，一个不问；或者一个问得尴尬，一个答得敷衍。
27、甲：如何看待“年轻时就释怀与淡泊，是没有希望的”这句话？乙：试图用一句话就来总结复杂的人生，是没有希望的。
28、甲：把学费拿来念书还是环游世界更合适？为什么？乙：在没有充分的知识作为前提的情况下，即使行了万里路，也不过是邮差而已。
29、甲：怎样才能和三观不合的人做朋友？乙：三观不合真的很难做朋友，因为思想，经历，感官，全都不一样。就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。
30、甲：科学和迷信的分界点是哪里？乙：“我错了。”
31、甲：结婚以后两个人在一起最重要的是什么？乙：就当这婚还没结。
32、甲：苦难有什么价值？乙：永远不要相信苦难是值得的，苦难就是苦难，苦难不会带来成功。苦难不值得追求，磨练意志是因为苦难无法躲开。
33、甲：三十岁才开始学习编程，靠谱吗？乙：种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。
34、甲：哪些行为是浪费时间？乙：思而不学＋犹豫不决
35、甲：刚刚结束了一段十年的爱情，我的人生还有什么意义？乙：年轻的时候，我们爱得死去活来，可随着年岁渐长，你就会发现，爱情并不是生活的全部。善良，努力，读书，健身，让自己变得更好才是人生最重要的事。
36、甲：“有情饮水饱”这句话对吗？乙：结婚过日子，钱真的很重要，贫贱夫妻百事哀。
37、甲：最能燃起你学习激情的一句话是什么？乙：你不能把这个世界，让给你所鄙视的人。
38、甲：什么叫见过大世面？A：能享受最好的，能承受最坏的。
39、甲：恋爱半年，女朋友觉得没有了开始时的新鲜感，怎么办？乙：所谓新鲜感，不是和未知的人一起去做同样的事情，而是和已知的人一起去体验未知的人生。
40、甲：感情与利益会有冲突吗？乙：在利益面前，感情是次要的。利益一致的人，讨厌的人也可以变成同盟队友。利益冲突，亲密的朋友也可能化友为敌。
41、“你在学校打过架吗？”“必须打过啊。”“那，那你赔人家钱了吗？”“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
42、甲：太在乎自己在别人眼中的形象，导致活得很累，怎么办？乙：没有那么多人关注你，所以，放轻松点，你没有那么多观众。
43、甲：拒绝别人最有礼貌的方式是什么？乙：别不好意思拒绝，那些好意思为难你的人，反正也都不是什么好人。
44、甲：你心中的完美爱情是怎么样的？乙：可以有不完美。
45、我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”
46、甲：为什么我想要的东西始终的不到？乙：你越在意什么，什么就会折磨你。
47、甲：有哪些道理是你读了不信、听不进去，直到你亲身经历方笃信不疑的？乙：不要低估你的能力，不要高估你的毅力。
48、甲：长期的异国生活，改变了你的哪些“是非观”？乙：很多事情，只是不同，并无是非。
49、甲：怎样才能找到一个贴心的知己？乙：有时候，你把别人当好朋友，但人家并没有这么想。你所有的朋友都活着，但你还会感到孤独。
50、甲：同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？乙：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。
51、甲：脱贫重要还是脱单重要？乙：不谈恋爱死不了，脱贫比脱单更重要。
52、甲：如何让这个世界变得美好？乙：把你自己变得更美好。
53、甲：有哪些我们熟知的名言其实还有后半句？乙：“人是生而自由的”下一句是：“但无往不在枷锁之中”；再下一句是：“自以为是其他一切主人的人，反而比其他一切更是奴隶。”
54、甲：如何看待“年轻的时候需要的是朋友而不是人脉”？乙：没有目的之交往，才能感动人。
55、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
56、甲：做事总也学不会走捷径，怎么办？乙：那些依靠投机取巧走上“人生巅峰”的人，总有一天，会因为一件不经意的小事露出马脚。
57、甲：被前任伤得很惨，可每次他对我稍微流露出一点温情，我就忍不住又去亲近他，怎么办？乙：再爱的前任，提一次复合就够了。你可以爱三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次。
58、甲：“别让孩子输在起跑线上”有道理吗？乙：一辈子都要和别人去比较，是人生悲剧的源头。
59、甲：如何反驳“现实点，这个社会就是这样”？A：“你是怎样，你的世界就是怎样。”
60、甲：要怎样努力，才能成为很厉害的人？乙：如果你注定要成为厉害的人，那问题的答案就深藏在你的血脉里；如果你注定不是厉害的人，那你便只需要做好你自己。
61、甲：怎样才能成为一个勇敢的人？乙：做你害怕做的事情，然后你发现，不过如此。
62、甲：男友总说“忙”不陪我，是借口吗？乙：想送你回家的人，东南西北都顺路；愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃；想见你的人，千山万水都能赶来。
63、甲：做哪些事情可以提升生活品质？乙：定期扔东西。
64、甲：经历多少次失败，才能找到真爱？乙：所有的失恋都是在给真爱让路
65、甲：交朋友的标准是什么？乙：出世的智者，入世的强者，或者正常而阳光的普通人。
66、甲：前半生与后半生的分界线是在哪里？乙：此时此刻。
67、甲：你遇到过哪些让你眼前一亮、醍醐灌顶或对你改变很大的理念？乙：天赋决定了你能达到的上限，努力程度决定了你能达到的下限。以绝大多数人的努力程度之低，远远没有达到要去拼天赋的地步。
68、甲：怎么看待励志的书籍？乙：看再多，那都是别人的人生。
69、甲：世界上有那么多好书好电影注定看不完，我们对这个事实该持何种态度？乙：怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。
70、甲：人这一生为什么要努力？乙：最痛苦的事，不是失败，是我本可以。
71、甲：是不是一个人越成熟就越难爱上一个人？A：不是越成熟越难爱上一个人。是越成熟，越能分辨那是不是爱。
1、“你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话。”
2、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？
3、“大师，帮我算一卦。”“你会死的很难看。”“怎么破？”“先整容再死。”
4、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
5、一对男女朋友一起去逛街。女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
6、有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”我说：“对！我就是小默。”
7、受伤回家，我爸问：“谁打的？我去打他！”我：“自残的。”于是我爸又揍了我一顿。
8、米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。
9、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物……
10、一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。
11、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。
12、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”
13、“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
14、这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
15、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
16、女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好…”男：“有，ATM机出钱的时候。”
17、今天我问老姐：明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？老姐回复说：七夕？还八戒呢！
18、今天去相亲，问那个女孩：“你多大啊？”她相当自豪地回答：“34D。”
19、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。
20、A：“路痴是一种怎样的体验？”B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”
21、路人问卖油翁：“为何油价又涨？”卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”
22、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
23、一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：我相信，如果是我们欠的，我们会付的！
24、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
25、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了…菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊…
26、山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。蚊子爹妈听后不乐意了：儿子，咱买不起那么大的钻戒！
27、纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。比干说：情灭了，爱熄了，剩下空心要不要？
28、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。
29、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
30、当我吃完了一个5斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。
31、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟…”
32、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么？”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”
33、孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了…
34、杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”
35、甲：你说这环境让人怎么活呀！乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！
36、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”
37、A：你知道自己有多2吗？B：不知道。A：你已经2到3了。
38、小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？
39、悟空骂八戒：你猪脑袋啊？！八戒：是啊，这话问的怎么这么弱智啊……
40、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“
1、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有90度。”
2、从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。然后，他睡着了，1000年后，他醒了。然后，他打了个哈欠…
3、天气变冷……躲在被窝里逃课。刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了。稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？”
4、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
5、未成年时，老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在成年了，变成，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠？
6、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
7、一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。”二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”
8、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
9、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。
10、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！
11、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
12、“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！”
13、孩子问“为什么我做错事大人可以打我，大人错了我不能打他们”回复：因为打不过，等你打得过了，大人就会跟你开始讲道理了。
14、甲：你知道我放不下和出不来的是什么？乙：我哪知道呀！甲：我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
15、猫头鹰说啄木鸟：啄木的同时，也发出了“当当”的噪音。啄木鸟说猫头鹰：睁一只眼闭一只眼，有纵容丑恶的嫌疑。
16、甲：你知道什么是忧？什么是爱？乙：忧与爱？我不知道。甲：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。
17、森林里进行智力竞赛，主持人问：“马会游泳吗？”小马道：“会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马。”
18、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦…我以为你去散步呢。”
19、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
20、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”黛玉冷笑道：“你才是水货。”
21、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”
22、双十一这一天我女朋友很听话，吃完饭很早就睡了，就是到现在还没醒，叫了也没反应。我担心是不是安眠药放太多了…
23、曹操：“你们习武是为了什么？”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种武功叫女子防身术！“
24、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
25、“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧…”
26、我爸才叫冷，那天他和一个叔叔讨论蚊子多的问题，说了这样一句话：“那蚊子多的呀，把我六岁的儿子差点叮成七岁！”
27、一对新婚夫妇二人洞房对话。女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。”男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。”
28、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
29、问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢？答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。
30、老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”小明：“老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”
31、一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档？司机老实的回答：五个档。“你把它们都挂上，让车快点跑！”
32、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
33、急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”
34、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
35、博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩。请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到？小青，因为“青没祖玛”
36、温州7。23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
37、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
38、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
39、看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
40、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，因为它们中间可能还有一条链子。
