1、QQ版本不断地自动更新，而生活好像却未曾升级。
2、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
3、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
4、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
5、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
6、你是我的宝贝，让我不再孤单；生活有你陪伴，从此充满乐趣；我会把你捧在手心，对你细细呵护；我想与你相依相护，我最爱的小猫咪！
7、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
8、自从习惯了网络卡，整个人淡定多了，说话时喜欢停顿，走路时喜欢驻足，做事时喜欢发呆，真是近墨者黑，近网者慢了。
9、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
10、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
12、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
13、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
14、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
15、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
16、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。
17、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
18、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
19、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
20、跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到2037年。
21、不论区域，无需wifi，也无需密码，每天我们都能顺利登录生活。
22、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
23、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
24、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
25、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
26、买了个变态的闹钟，重10KG，每天早上要举30下才会停下。
27、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
28、要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。
29、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。
30、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
31、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
32、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
33、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
34、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙都是爱着众生的。
35、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
36、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
37、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在笑！
38、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
39、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
40、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
41、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
42、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子！
43、你知道吗？不能自拔的不是只有爱情，还有别人地里的萝卜。
44、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
45、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
46、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
47、我长得胖的唯一原因就是：一个小小的身体，装不下我伟大的人格。
48、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
49、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
50、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
51、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
52、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
53、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
54、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
55、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
56、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
57、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
58、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
59、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
60、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
61、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
62、每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！
63、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
64、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！
65、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
66、刚刚打开窗，看到楼下有对情侣在楼下互送巧克力。我哐一桶水倒下去，然后唱着歌对他们说，听说下雨天，巧克力和音乐更配哦。
67、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！
68、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
69、把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。
70、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。
71、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
72、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
73、有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
74、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
75、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
76、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
77、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
78、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
79、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
80、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
81、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
1、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
2、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
3、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
4、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
5、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
6、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧。
7、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
8、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
9、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
10、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
11、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
12、我要把关注我的人都移除，只留下一个我喜欢的，所有当你看到这条消息的时候，你就知道我没把你当人了。
13、又到了死也不想洗澡，死也不要出浴室，以及就让我死在床上和被子里的季节。每天都要在生死线徘徊三次，真的好辛苦。
14、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
15、别人对牛弹琴，你更胜一筹，把牛吹上天了。
16、分手了，一想到我女友欠我的钱，做梦都能哭醒。
17、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
18、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
19、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
20、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
21、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
22、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
23、人只有两个选择，忙着死或者是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
24、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
25、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
26、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
27、我18岁的时候，女孩子都说喜欢大叔类型的，于是我就开始天天熬夜抽烟喝酒，终于熬成大叔了，tmd现在竟然都喜欢小鲜肉了。
28、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
29、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。
30、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
31、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
32、安全感是什么？就是在上学快迟到的时候，在路上碰到同班同学。
33、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！
34、想把一件事办妥，好看的妹子撒个娇就完事，而我呢？得靠威胁，不然没人听啊！
35、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
36、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
37、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
38、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
39、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
40、为什么说爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
41、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
42、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
43、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
44、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
45、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！
46、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
47、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
48、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
49、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
50、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
51、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
52、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
53、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
54、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
55、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
56、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
57、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
58、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
59、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
60、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
61、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
62、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
63、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
64、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
65、很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。
66、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
67、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
68、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
69、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
70、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
71、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
72、能说出来的，未必是太在意的；能写出来的，其实是可以放下的；存在心里的，才是欲罢不能挥之不去的。
73、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
74、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
75、不要因为自己的痴情而自残，不要因为自己猥琐的视线而惊慌。
76、我们常常觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
77、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
78、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
79、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
80、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
81、那些与你没有血缘关系还一直肯对你好的人，都是值得你去珍惜的人。
82、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
83、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
