1、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
2、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
3、在吗？有富婆吗？最近我去医院检查身体，医生说我有胃不好，只能吃软饭。
4、凡事先讨好自己、至于别人、分交情、看心情。
5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
7、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
8、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
9、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
10、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
11、光芒总会暗淡，星辰也终将陨落，但是在暗淡的光芒背后，定将是更夺目的星光！
12、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
13、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
14、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
15、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
16、尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。
17、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别怪男人太花心！
18、你在南方的艳阳里露着腰，她在北方的寒冬里裹着貂，而我在这儿不露腰也没有貂，取暖全靠一身膘。
19、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
20、都是逃跑，跑50米的有什么好埋怨跑100米的，说人家贪生怕死，好似自己不是逃跑一般。
21、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
22、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
23、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
24、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
25、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
26、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不止穷，而且还不开心。
27、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
28、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，呵呵，全黑了！
29、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
30、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
31、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。
32、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
33、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
34、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
35、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
36、遇见了你我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
37、十月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
38、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
39、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
40、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
41、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
42、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
43、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
44、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
45、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
46、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
47、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
48、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
49、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
50、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
51、有时候你不努力一下，都不知道什么叫做绝望。
52、梦想不多，兜里有糖，肚里有墨，手里有活，卡里有钱，心里有你，足矣。
53、本想对男神回眸一笑，不意笑出个鼻涕泡。
54、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
55、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。
56、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
57、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
58、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
59、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
60、都是自来水，为啥总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？
61、从前有两个人，一个叫我爱你，一个叫你爱我，有一天，你爱我死了，剩下的那个叫啥？
62、生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
63、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
64、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
65、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
66、我好想在你的心里呆一辈子，憋死我也愿意。
67、你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
68、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
69、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！
70、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
71、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
72、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
73、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
74、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着；2、分享劲爆八卦；3、一致认为某个男的特别渣。
75、女朋友做什么事情最让你失望？跟别人说自己没有男朋友！
76、出门一定要找到带上的东西：伸手要钱。伸：身份证。手：手机。要；家门钥匙。钱：钱包。
77、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
78、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
79、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
80、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
81、爸妈说不能做一个不三不四的人，最后我选择了二。
1、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
2、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
3、买iphoneX的不算土豪，买iphoneX送给我的才算是土豪。
4、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
5、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
6、我要做一只谦虚的女青蛙，期待不来青蛙王子，就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。
7、如果你认为我好骗，那请你继续，我看着你表演。
8、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
9、话是人说的，屁也是人放的，都只是口气而已。
10、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
11、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
12、仅仅读书有文凭还不够，为了更好生活还得送礼，所以叫：知书达礼。
13、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
14、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。
15、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。
16、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
17、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
18、如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了，冻死了。
19、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
20、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
21、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
22、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做的还挺到位。
23、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
24、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
25、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
26、只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。
27、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
28、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴！
29、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
30、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
31、在大街上看见一个乞丐，他拿个装着钱的碗对我抖了抖，这简直就是炫富！
32、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
33、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
34、男生不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也清秀好看的女孩，不是女生哭解决不了问题，是丑姑娘哭才解决不了问题，男生不是喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子，这就是现实。
35、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着。
36、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
37、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
38、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
39、当你觉得又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是正确的。
40、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
41、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
42、不是我不想当淑女，而是这世界把老娘逼成了泼妇。
43、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
44、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
45、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
46、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
47、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
48、生存不止长远的轻易，另有后任发来的请柬。
49、不能给你摘天上的太阳，月亮，星星，只能捡点地上的空瓶来维持生活。
50、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
51、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
52、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
53、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
54、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
55、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很规律。
56、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
57、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
58、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
59、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
60、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
61、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
62、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
63、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
64、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他知道什么叫文武双全。
65、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
66、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
67、生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
68、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
69、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
70、不喜欢主动找别人聊天，却又十分期待别人找我，而我又不愿意一直聊天，这是不是一种病。
71、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
72、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
73、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
74、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼单满减。
75、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
76、爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
77、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
78、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
79、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。
80、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
81、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
1、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
2、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
3、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
4、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
5、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
6、女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。
7、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
8、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
10、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
11、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
12、女人和男人就像股票，本来看好的股票买到手就一个劲儿下跌，以前看不到的弱点和缺点都暴露出来；一旦抛出去，到别人手里又变得那么可爱。
13、卑微的少年，不要害怕，我们终将会光芒万丈，比如说火化的时候。
14、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
16、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
17、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
18、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
19、女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
20、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
21、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
22、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！
23、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
24、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
25、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
26、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
27、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
28、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
29、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
30、为了你，我总是默默流泪，可是即使如此也不愿放开你。曾经问自己，付出是否值得，可是你的身影总在我心底徘徊。想了好久终于决定：该死的洋葱不切了！
31、不要年纪轻轻就觉得你跌入了人生的最低谷。你还有很大的下降空间。
32、朋友圈像个埋伏圈，好友在不在谁也不知。所有的点赞留言也不可预知，就是说背后有多少只手在候着皆不可知。此圈士农工商三流九教皆有，青壮老幼同存，世间悲欢，名胜乡野，风俗人情，包罗万象。此圈，实乃活着必备。
33、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
34、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
35、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
36、上厕所为什么要玩手机？不玩手机难道玩屎？
37、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
38、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
39、我们安慰别人的时候总是能说出一百个理由，而安慰自己却偏偏迷失了方向。
40、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
41、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
42、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
43、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
44、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
45、我已经飘了，无欠款无房贷没有心爱的女人。一个月3500隔三差五的还能吃上猪肉，喝点小酒。周末一个人看看电影打打游戏我好像已经很满足了。
46、有人说，慢生活是一种奢侈，我想我达到了，因为近来网络好卡好慢。
47、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
48、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
49、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
50、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
51、只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！
52、如果遇见你，要我花光所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
53、都说失败是胜利之母，可胜利就是六亲不认。
54、在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人。
55、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。
56、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
57、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗。
58、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
59、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
60、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
61、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
62、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。
63、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
64、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
65、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
66、你的时间有限，不要浪费于重复别人的生活。不要让别人的观点淹没了你内心的声音。
67、我是个很有原则的人，我的原则只有三个字：看心情。
68、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
69、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
70、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
71、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
72、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
73、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
74、每次去饭店吃饭，最欣慰的不是前面等位置的人越来越少，而是在我后面等的人越来越多！同感举个爪！
75、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
76、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
77、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
78、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是，这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
79、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
80、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
81、我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，结果，我获得了永生！
82、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
