1、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
2、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
3、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
4、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
5、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
6、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
7、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
8、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
9、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
11、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
12、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
13、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
14、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
15、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
16、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
17、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
18、不要对我说对不起，因为我们没关系。
19、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
20、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
21、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
22、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
23、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
24、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
26、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
27、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
28、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
29、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
30、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
31、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
32、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
33、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
34、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
35、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
36、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
37、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
38、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
39、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
40、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
41、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
42、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
43、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
44、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
45、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
46、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
47、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
48、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
49、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
50、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
51、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！
52、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
53、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
54、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
55、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
56、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
57、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
58、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
59、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
60、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
61、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
62、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
63、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
64、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
65、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
66、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
67、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
68、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
69、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
70、上学真辛苦，不如在家打电脑。
71、此刻的社会，厕所水能够当自来水。
72、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
73、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
74、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
75、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
76、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
77、哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
78、想起上了这么多年的学，现在想想，还是当年在幼儿园最好混。
79、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
80、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的可好了。
1、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
2、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
3、人是怎么死的，就是被烦死的。
4、我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
5、只要不下流，我们就是主流！
6、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
7、一时兴起、拿着自己的照片当桌面，结果就中了病毒。
8、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
9、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
10、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
11、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
12、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
13、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
14、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
15、勇于认错，坚决不改。
16、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！
17、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
18、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
19、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
20、为什么你的眼里常含泪水？因为我是真的很困！
21、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
22、内练一口气，外练一口屁。
23、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
24、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
25、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
26、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
27、我认识的人越多，就越喜欢动物。
28、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
29、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
30、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
31、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
32、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
33、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
34、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。结果，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
35、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
36、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
37、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
38、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
39、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
40、为了能够早日当上富二代，我每天都躺在床上等我爸富起来。
41、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
42、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
43、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
44、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
45、有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
46、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
47、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
48、办了健身卡又各种偷懒不健身？不要为此感到内疚，毕竟你领了工资不也没认真工作吗？
49、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
50、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
51、大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？
52、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
53、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
54、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
55、我不但手气好，脚气也不错哦！
56、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
57、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
58、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
59、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
60、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
61、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
62、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
63、如果你惹了我，我会罚你跪遥控器，换台了，就是一巴掌。
64、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
65、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
66、失足少女，最后找回自己的脚。
67、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
68、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有了房子，你连坟墓都是进不去。
69、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
70、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
71、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
72、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
73、在乎我的其实就两种人，一种是爱我的，一种是恨我的。
74、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
75、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
76、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
77、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
78、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
79、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
80、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。
