1、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
2、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
3、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
4、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
5、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
7、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
8、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
9、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
10、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
11、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
12、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
13、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
14、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
15、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
16、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
17、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
18、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
19、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
20、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
21、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
22、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
23、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
24、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
25、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
26、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
27、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
28、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
29、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
30、漫漫人生路，一直在迷路。
31、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
32、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
33、装什么城里人，现在地球都叫村。
34、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
35、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
36、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
37、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
38、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
39、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
40、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
41、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
42、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
43、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
44、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
45、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
46、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
47、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
48、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
49、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
50、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
51、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
52、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
53、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
54、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
55、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
56、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
57、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
58、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
59、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
60、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
61、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
62、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
63、道理我都懂，可我就是想睡服你。
64、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
65、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
66、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
67、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
68、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
69、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
70、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
71、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
72、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
73、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
74、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
75、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
76、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
77、不要和我比懒，我懒得和你比！
78、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
79、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
80、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
81、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
1、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
2、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
3、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
4、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
5、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
6、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
7、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
8、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
9、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
10、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
11、钱不是问题，问题是我没钱。
12、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
13、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
14、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
15、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
16、我不整理房间，我是乱室佳人。
17、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
18、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
19、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
20、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
22、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
23、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
24、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
25、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
26、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
27、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
28、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
29、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
30、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
31、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
32、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
33、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
34、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
35、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
36、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
37、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
38、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
39、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
40、别人的钱财乃我的身外之物。
41、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
42、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
43、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
44、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
45、我练过气功，可以把人气死。
46、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
47、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
48、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
49、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
50、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
51、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
52、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
53、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
54、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
55、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
56、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
57、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
58、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
59、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
60、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
61、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
62、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
63、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
64、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
65、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
66、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
67、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
68、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
69、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
70、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
71、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
72、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
73、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
74、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
75、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
76、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
77、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
78、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
79、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
80、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
81、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
82、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
1、爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
2、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
3、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
4、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
5、是学校让我懂得了回家的诱惑。
6、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
7、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
8、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
9、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
10、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
11、爱拍照的女生，手机都不会太差。
12、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
13、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
14、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
15、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
16、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
17、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
18、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
19、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
20、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
21、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
22、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
23、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
24、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
25、知道你过的不好，我就安心了。
26、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
27、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。
28、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
29、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
30、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
31、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
32、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
33、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
34、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
35、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
36、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
37、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
38、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
39、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
40、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
41、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
42、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
43、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
44、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
45、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
46、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
47、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
48、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
49、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
50、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
51、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
52、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
53、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
54、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
55、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
56、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
57、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
58、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
59、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
60、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
61、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
62、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
63、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
64、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
65、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
66、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
67、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
68、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
69、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
70、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
71、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
72、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
73、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
74、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
75、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
76、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
77、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
78、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
79、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
80、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
81、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
82、没什么事不要找我，有事更不用找我。
83、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
1、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
2、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
3、一身臭汗味，我有我的滋味！
4、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
5、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
6、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
7、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
8、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
9、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
10、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
11、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
12、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
13、不要对姐放电，你哥有来电显示。
14、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
15、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
16、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
17、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
18、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
19、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
20、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
21、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
22、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
23、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
24、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
25、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
26、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
27、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
28、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
29、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
30、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
31、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
32、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
33、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
34、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
35、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
36、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
37、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
38、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
39、没有什么困难是战胜不了我的。
40、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
41、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
42、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
43、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
44、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
45、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
46、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
47、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
48、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
49、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
50、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
51、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
52、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
53、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
54、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
55、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
56、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
57、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
58、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
59、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
60、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
61、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
62、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
63、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
64、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
65、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
66、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
67、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
68、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
69、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
70、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
71、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
72、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
73、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
74、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
75、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
76、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
77、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
78、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
79、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
80、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
81、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
82、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
83、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
