1、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜了。
3、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
4、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
5、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
6、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
7、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。
8、科技真的发达了，我现在足不出户，就能被千里之外的傻子气到脑仁疼。
9、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
10、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
11、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
12、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
13、站的更高，尿的更远。
14、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
15、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
16、帮朋友问的，就是最近有一个女孩子变胖了，但是她很善良，请问可以点外卖吗？
17、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
18、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
19、昨天有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？
20、我在屋里烫头发，他在外面喊烫糊喽。
21、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
22、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
23、老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。
24、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
25、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
26、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
27、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
28、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
29、他不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
30、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还总是如影随形。
31、如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。
32、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
33、每次我看到空间说说有人说分手什么的，好伤心啊！我又做不了什么，只好放下手机关上房门，躲在被子里开心的笑了。
34、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
35、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。
36、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人。
37、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
38、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
39、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
40、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
41、初恋无限好，只是挂得早。
42、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
43、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
44、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
45、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
46、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
47、俺从不写错字，但俺写通假字。
48、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。
49、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
50、哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
51、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
52、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
53、现在的我，很相信顺其自然。别说我不在意，就算在意了又能怎样。我只不过是把一切看得更开了。
54、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
55、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
56、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
57、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
58、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
59、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
60、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
61、吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
62、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
63、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
64、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
65、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
66、早上起来可以做很多事，比如说：再睡一觉。
67、不吃香菜，派你们最可爱的店员过来！
68、时间过的真快，刚起床就天黑了。
69、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
70、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
71、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
72、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
73、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
74、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
75、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
76、坏人需要实力，败类更需要品位。
77、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
78、装了一整天的孙子，不会兵法的那种。
79、我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21！
80、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
81、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
1、说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。
2、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。
3、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
4、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
5、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
6、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
7、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
9、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
10、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
11、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。
12、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
13、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
14、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
15、人的想法是会变得。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
16、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
17、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
18、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
19、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
20、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
21、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人；没有继续发胖已经算是在减肥了。
22、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
23、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
24、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
25、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
26、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
27、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
28、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
29、五岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
30、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
31、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
32、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
33、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
34、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
35、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
36、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
37、有钱就败家，没钱就拜神。
38、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
39、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
40、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
41、喜欢的人一定要去告白呀，不被拒绝一下你还真当自己是仙女了。
42、羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。
43、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
44、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
45、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
46、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。
47、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
48、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
49、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
50、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
51、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
52、遇见你之前我的世界是黑白的，遇见你之后我的世界全黑了。
53、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
54、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
55、什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。
56、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
57、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
58、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
59、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
60、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒；你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
61、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
62、你也并不是一无所有，你还有病啊！
63、不好人都有一种喜新厌旧的臭毛病，要知道你的新欢可能是别人的旧爱，其实还是旧的，何必呢？珍惜眼前的，多好！
64、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
65、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
66、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
67、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
68、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
69、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
70、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
71、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
72、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
73、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
74、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
75、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
76、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
77、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
78、你的话，我连标点符号都不信。
79、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
80、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这日子过得也算很充实了。
